1、把东西拿回来

　　就算你们不曾同居过，但在交往过程中，总会有些东西（书、衣服、CD……）遗留在她那儿！赶在她发喜贴给你这前（新郎当然不是你），把你的东西通通拿回来。留下任何东西在她那儿，只会让你有回去找她的借口，最好就在分手那天，把东西都拿回来。现在你有两个选择。第一：用文明一点的方法来解决，尽量避免争吵，不论你多么不爽，也别把沙发锯成两半。假使你们一直无法达成共识，那就让给她吧！第二：如果你无法面对她，就找个哥儿们来帮忙。你可以借由手机在幕后指挥，有点像玩电脑游戏《古墓奇兵》一样，什么东西该拿，什么不该拿。但记得交代你朋友别耍流氓、满口粗话，如：[你老母卡好，把我老大的东西还来。]

　　恶梦脚本：她误以为有人来抢劫，因而惊声尖叫，引来群众围观……最后，你朋友被群众误为流氓报警，你还得去探监。

　　2、别把自己赔进去

　　有位智者说过：[最好的复仇，就是好好的活着。]所以千万别干什么傻事--比如把她的裸照贴在网站上供人欣赏，只为发泄一时的怒火，那你很可能会因此而吃上官司。

　　比较安全做法是：在她住家或公司附近散播对她不利的谣言。但是你得小心，别弄巧成拙。举例来说：如果你笨到去散播一个[她有性病]这样的谣言，那么过不久后，大家便会把目光焦点集中在你身上--你传染给她的？而忘了她有性病这回事。

　　恶梦脚本：当她发现你把她的裸照贴在色情网站上时，她也不甘示弱地把你的裸照给出来，冲洗数百张，张贴在住家附近的每一根电线杆上：更惨的是，照片里，你的小鸡鸡像条烂茄子。

　　3、别去公共场合

　　失恋是很私人的事，所以最好别到处诉苦以博取同情，除非是你最好的朋友。如果你强拉座位旁的陌生人来听你那无可救药的爱情，那你很快就会被每间酒吧列为黑名单。还有更惨的，你可能会被怂勇去参加像[Jack Show]或[点灯]之类的电视节目；在你还搞不清楚状况的时候，你已经坐在摄影棚里，一把鼻涕一把眼泪，向全国二千三百万同胞哭诉你那自以为可歌可泣的爱情故事。然后，在你清醒之后，你会发现街头巷尾每个人都会在你背后指指点点：[这不是电视上那个没用的男人吗？]

　　恶梦脚本：你出糗的鸟样年年在[春节特别节目]里重播--即便你已经死了十几年。让她嫉妒吃醋

　　当她提出分手的时候，装出一副无所谓的模样，然后反过来将她一军：[哦-我本来也有件事要告诉你的。]然后她的好奇心会被挑起，但你得拒绝透露任何讯息。之后，立刻回家打电话，雇辆称头的轿车、一套名牌西装、一个高级伴游女郎，并在上衣口袋塞满钞票，然后到她一定会去的餐厅或酒吧。到了那里，心情享乐，故意无视于她的存在。理论上，她会过来打声招呼，这时你得镇定一点，把她的身子推开，然后轻蔑地笑一笑说：[小姐，我认识你吗？]

　　恶梦脚本：经证实，伴游女郎是你前任女友的同学。你的前任女友还上前问候她：[好不好赚？如果好赚的话，也介绍个case给我。]

　　4、避免浪漫的行径

　　当女人一旦下定决心离开，你不论是学日剧《101次求婚》，说一百遍[五十年后，我依然爱你]：还是使出最贱的招术-当着她的面，冲到马路上，拦下急驶而来的卡车，证明自己因为爱她所以不会死-都是枉然。即使你大张旗鼓，亲自驾着直升飞机穿越云端，为她洒下玫瑰花瓣雨；或者在蓝天上彩绘出[阿珠，再没人比我更爱你了]的字样…这些自以为浪漫其实却荒谬至极的举动，只会引来围观群众的讪笑，成为大家茶余饭后的笑柄。

　　恶梦脚本：为了证明真爱汪煞费苦心，你再次冲上马路，卡车司机一个煞车不及，你被撞成残废。更惨的是，当时她正在欣赏风景，什么都没看见。