5、丢弃回忆

　　无可避免的，被甩之后你将不停地想起她的一切，尤其是在漫漫长夜，寂寞难耐的时候。如果，你还保留她的东西当纪念，那情况可能更糟。赶快把她写给你的情书、情人节礼物、亲密合照、录影带通通毁掉，尤其不能放过你们曾在上面缠绵过的沙发。这样做一开始可能难以忍受，但至少比你睹物思人整天啜泣，或者对着她穿过、还残留着她体味的内衣裤打手枪来得好。

　　恶梦脚本：为了纪念这段恋情，你决定把她的内衣裤通通穿在身上；又因为害怕失去原味，所以你舍不得换洗，故浑身骚味，不仅吓坏新朋好友，还被误认为女子内衣裤大盗。

　　6、别再打电话

　　不论你多么潇洒、有男子气概，一旦被甩，你还是很有可能会变得意志消沉，整天软叭叭的。不论何时何地，只想打个电话给她，听听她的声音，就像瘾头发作的毒虫一样，整天对着话筒手足无措、抽筋。你甚至可能趁她不在时，打电话给她，只为听听她电话答录机里的声音。

　　如果你想借酒消愁，只怕几杯黄汤下肚之后，打电话的冲动会更加强烈。于是，你会忍不住打电话给她，然后一把鼻涕一把眼泪地向她哭诉你是多么地悔不当初，并要求她再给你一次机会。但你可能不知道电话那头，她的新任男友正在她身上毛手毛脚上下其手，并强忍住不笑。

　　恶梦脚本：由于受不了电话留言里悉悉卒卒的怪声音，她叫警察来调查电话怪客到底是谁，然后，你会被送去吃牢饭。

　　7、别让自己意志消沉

　　被甩之后，你会发觉时间多到用不完，于是开始感到寂寞难耐，甚至无聊到想撞墙。然后会开始吃大量的垃圾食物、看无止尽的电视节目、像孤魂鬼漫无目的到处游荡…几个月之后，你的肚子被汉堡薯条撑大，浑身上下发出难闻的气味，像个流浪汉似的，搞不好还会有人丢钱给你。与其如此，不如到健身房练身、把花在她身上的钱用来添置新行头……当你走出失恋的阴影，恢复往日神采后，还怕没女人吗？

　　恶梦脚本：你的前任女友也开始塑身减肥，为了迎头赶上，你开始服用类固醇，一开始可能非常有效，但随后的副作用，会让你得到男性女乳症、睾丸癌、性无能……

　　8、别再提起她

　　先别急着自怨自艾，换个角度想，被甩其实也有它的好处--你自由了，你可以和不同的女人上床、尽情享受。不同的性爱可以减轻被甩的痛苦，甚至遗忘。但有件事得特别注意：和别的女人做爱时，不要叫你前女友的名字。如果你的新女伴，要你说说前女友的事，那你得小心点，说些狗屁话来堵住她的嘴，诸如：[别再跟我提到她，那个没良心的臭婊子……]那么，她便会认定你对那个女人已经彻底死心。反之，如果你想给自己找麻烦，那你可以说：[她真是我看过最完美的女人……]恶梦脚本：正当你们打得火热，一不小心你却叫错名字，随即遭举红牌驱逐离场。9、别招惹她的新男友

　　即使撞见前任女友依偎在别的男人怀里，你也得认栽，忍住醋劲，摸摸鼻子走人。你得搞清楚状况，现在她已经不是你的女朋友了。如果你因火大而把她新任男友痛扁一顿，那你将因没品而被瞧不起；如果你反倒被他打得鼻青脸肿，那你会被当成不堪一击的肉脚；如果你只想逞口舌之快，说些像[XX娘]、[你X卡好]之类没创意的问候语，那就省省吧！至于在他轿车引擎盖上刮双乌龟，这只会突显你的幼稚。

　　恶梦脚本：你的问候语激怒了他，他愤而把你前任女友叫床时说过关于你的糗事全抖出来，诸如：你的绰号叫小呆瓜、酒醉后会尿床…

　　10、九十分钟复原术

　　绝大部分的男人被甩之后（尤其是第一次），自我疗伤的方法极可能是整天躲在房里读旧情书、把音乐开到最大声、对着前任女友的照片打手枪…这种漫无止尽的悲伤通常得持续好一段日子—从一开始的意志消沉，之后的愤恨，再到释怀，最后复原。有鉴于此，特别选录一卷可以让你迅速复原的录音带，把这些具疗效的歌曲录在一片90分钟的卡带上，万一真有那么一天—你的女友离你而去，转而跨坐在别人的大腿上，你便能剪下这张目录迅速恢复往日的神采。A面/第一阶段：消沉期

　　失恋的初期心情会跌到谷底，整天自怨自艾提不起劲。想哭就哭吧！或许心情就会好一点。按下PLAY键，准备好面纸，我们要开始了。A面/第二阶段：愤恨期

　　消沉期过后，你会转而由爱生恨，对这个真心换绝情的臭婊子深恶痛绝，恨不得剥她的皮、啃她的骨、吃她的肉。B面/第一阶段：释怀期

　　没错，你们彻底完了，虽然有点可惜，但你已深深地了解，分报告分手才是最好的结局。B面/第二阶段：复原期

　　欢迎你重回自由的怀抱，不用再忍受她的唠叨抱怨…恭喜，这个世界又是你一个人的了！