一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 
　　女记者：先生你好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？ 
　　牧场主人看了看女记者然后说：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？ 
　　女记者有点儿尴尬地说：嗯，这是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？ 
　　牧场主人又说：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 
　　女记者说：这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？ 
　　牧场主人说：我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？ 


　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？ 
　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？” 


　　老茶客对小茶客说，何为爱情历程，不难加以说明。譬如你太太同你刚认识时你叫她李素芬；关系进了一步就改叫素芬；接过吻后叫芬；上了床叫芬芬；蜜月时就芬芬心肝儿肉肉混叫；生过孩子又还原为芬；人老色衰叫素芬；闹离婚时指名点姓叫李素芬；法院判决后又回到最初的李素芬同志，这就是爱情的全过程。 

　　临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！” 

　　在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。 
　　“抽烟吗？” 
　　“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。 
　　“要喝一杯吗？” 
　　“不，我不喝酒。”那男子又回答。 
　　“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...” 
　　“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。 

　　话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。 
　　有一天想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！ 
　 
　　森林里有两棵树，一棵住着两只小鸟，一棵上住着一只老鹰。 
　　一天一只小鸟对另一只小鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？” 
　　“当然敢了！”说完另一鸟飞到老鹰的树上了。 
　　过了一会儿，小鸟类飞了回来，身上和羽毛一根也不有了。 
　　另一只小鸟问：“出了什么事？” 
　　没毛的小鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍！” 

　　明教之金毛狮王谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。 

　　某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。” 

　　（续上）某君为此事大惭。暗曰，某壮男也，竟遭群雌所嘲笑，有朝一日，誓报此仇。出院后反复习之，遂不倒。 
　　某日，忽患病入院，须手术。一护士又为其刮毛，视之，上次之护士也。某君大喜，暗曰报仇之机到也。遂又昂首挺立。护士见之，亦用酒精涂其上，昂首依然。再涂之，亦然。护士遂又急告护士长，曰：“上次某君今又入院，酒量见长。”护士长亲察之，果然。遂持药棉用碘酒擦之，某君立刻垂头瘫软。护士长又曰，“多大的量，敢换酒喝！” 

　　人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来； 

　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样； 

　　人生就像大便，有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过； 

　　人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东； 

　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽； 

　　人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”； 

　　人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁； 

　　人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样； 

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对 


　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？ 
　　于是他决定再去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 
　　只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！” 

　　有一个男子那个长达50cm，每次办事很不方便，于是他找到上帝，请上帝帮忙减去一些，上帝告诉他：“你去问青蛙一个问题，如果青蛙回答不，那就会缩短十厘米。” 
　　于是，这名男子找到一只青蛙，问道：“你能嫁给我吗？” 
　　青蛙回答：“不！”这名男子的阳具缩短了十厘米。 
　　但是他仍感到长。便又问了一遍，青蛙斩钉截铁的回答：“不！！！”这下，男子的阳具又缩短了十厘米。他想：要是只有二十厘米就更好啦！ 
　　“青蛙，你能不能嫁给我呀？”他问。 
　　青蛙这次可不耐烦了：“告诉你几次啦！不！不！！” 


　　有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝， 
　　就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望， 
　　第一个是下辈子能天天有清水喝， 
　　第二个是下辈子能成为白种人， 
　　第三个是下辈子能天天看女人的屁屁， 
　　上帝答应了他， 
　　======＞ 于是他下辈子就变成马桶了!!! 

　　孔子东游,遇一少妇,欲与其欢,其不从,强虏林中,去其衣,退其裤,掏出襄中之物,插入消云之处,事毕,妇女曰:兽行,孔子曰:妇人之见 

　　农夫 猪 
　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 
　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀 
孕了。 
　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 
部拉回来。 
　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 
干了两次。 
　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 
　　第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 

　　主题： 小明的作文 

　　老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。 

　　爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。” 

　　晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。 

　　第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”“关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”。。。。。。 

　　明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。 


　　有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 
　　刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！” 


　　油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 
　　终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 

　　某日张三碰到了一脸苦相的李四 

　　张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 

　　李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 

　　我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............." 

　　张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了男人嘛!!" 

　　没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........." 

　　张三:"....................." 


　　一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。