语言文字
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    “把”和“被”
    学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”
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    “东西”趣释
    有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东
西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，
我们大家都不是东西！”
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    “会”字新解
    儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
    父亲：“人字下面一个云字。”
    儿子：“为什么？”
    父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
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    “形而上学”新解
    子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
    父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！
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    阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？
老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
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    彼此
    周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
    周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
    陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
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    别字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
    旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
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    蹩脚的英语
    甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
    乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
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    不看也罢
    在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
    一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用
法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，
可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
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    初生牛犊
    丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
    妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
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    锤不破
    杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说：“锤得破！”
    杀猪的说：“锤不破！”
    卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：
    “这不是破了吗？”
    杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
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    唇枪舌剑
    姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
    姚曰：“姓姚。”
    李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
    姚听其语，亦转问之，答以姓李。
    姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
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    打赌
    看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
    “甲队准输。否则，把我的姓横写！”
    “你贵姓？”
    “姓田，你呢？”
    “姓王”
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    德国话
    甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
    乙：“你一定只会做手势！”
    甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”
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    更好
    有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
    一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”
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    寡妇
    女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
    母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”
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    拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，
却没办法。
    有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立
誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要
求爸当她的军师。
    下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：
    “千。”
    小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
    最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
    爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老
彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打
盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，
我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
    小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
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    官话
    南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
    一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂，瞪眼下视。
    某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥
同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，
岂不是绿脑袋么？”
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    何必在乎
    胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
    一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是
念错了什么。
    秘书提醒道：“还有两点呢！”
    胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也
没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
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    姜还是老的辣
    一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因
为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚
姻较为恒久。”
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    老人掉齿
    两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，
就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
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    猫犬语言
    美国人：“我家的狗会说英语哩！”
    中国人：“它会说英语？”
    美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”中国人：
“那不稀奇，我有小猫会说中文，”美国人：“它会说中文？”
    中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！
庙’”
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    女上男下
    余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫，辩
论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，
确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
    评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代
表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
    女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
    男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而
女下。”
    女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
    又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强
而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
    女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所
以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
    一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长
在短上。”
    话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，
故轻在重上。”
    双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
    忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，
故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不敢色，
听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。
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    屈原医生
    在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说！”
    “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
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    书法艺术
    打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
    男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员
冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开
字怎么上面多了竖？”
    男青年答：“这是书法艺术？”
    “哦。”女青年点点头。
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    数字信
    有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
    “99：8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
    他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
    “舅舅：
    不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。
一点酒也不要吃。”
    这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。
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    随机应变
    有个女子很迷信，经常拆字。
    这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：
“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
    女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：
    “但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”
    女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
    拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前
面。”
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    兔死狐悲
    儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
    爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”
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    外国儿子
    波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道：“什么缘故呢？”
    波生得意笑道： “他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们
的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”
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    亡羊补牢
    某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，
羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算
迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
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    先生
    甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
    乙：先有男人呗。
    甲：根据什么？
    乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
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    只吃一吨
    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来
多少人？好作准备。”
    亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
    很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
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    中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字
语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国
队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
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    众寡悬殊
    有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
    一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什
么意思，就去问爸爸。
    他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？
那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，
以后呀，学习要多动脑筋。”
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    专业语
    足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
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    作文用老秤
    语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
    学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
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    YOUHT整理