卷九
************
    ◇◇◇
    ---“我有钱，你没有，你应该尊敬我。”
    “你有钱是你的，我为什么要尊敬你？”
    “我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？”
    “你不过仅仅给我四分之一，我为什么要尊敬你？”
    “要是我给你二分之一呢？”
    “要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？”
    “我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？”
    “什么话！那时候我有钱，你没有钱，我怎么会尊敬你！”
************
    ◇◇◇
    秘书小姐问老板： “你要我一字不漏的记下来吗？ ”老板粗声粗气的回答：
“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
    一小时后，信打好了，内容如下：
    “王经理：
    他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
    来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！
两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算
是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
    好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
************
    ◇◇◇
    儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离
开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，
你无论如何都不能阻挠我。”
    爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
************
    ◇◇◇
    一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小
便。
    汪先生：每个人都在游泳池小便。
    救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
************
    ◇◇◇
    三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
    医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。”
    医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑
选手了。”
    医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某
国的行政院长了。”
************
    ◇◇◇
    台湾人与日本人美国人一同来到天堂，上帝为了测试他们对于国家的忠诚，便
要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
    日本人一看到面具底下蓄着小胡子就高兴的大喊天皇万岁，结果面具拿下来却
是希特勒，日本人就被罚下地狱十天；
    美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿，结果却是叶尔钦，于是美
国人也像日本人一样遭受惩罚；
    终于轮到台湾人了，只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
    上帝惊讶的问他为什么，台湾人骄傲的说：
    “只要乱说话的一定是我们总统！！”
************
    ◇◇◇
    有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
    他老婆坐起身说：你说什么？
    醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
    他老婆说：真的吗？
    他用力点点头说：千真万确！
    他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
    他连忙说：对啊！你怎么知道？
    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
    死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
************
    ◇◇◇
    某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行
了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
    总统：“销售情形怎样啊？”
    员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
    总统：“怎么会呢？”
    语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上…
…
    总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
    员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
************
    ◇◇◇
    小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附带了一个
条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒
子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
    待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋
盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外
遇两次，算了原就你了：那又为什么把钱放在里面呢？
    小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。
************
    ◇◇◇
    结婚是------错误。
    生孩子是---失误。
    离婚是------觉悟。
    离婚后又结婚是执迷不悟。
    没结婚又让女人讨厌是---废物。
    结婚又有男友是---------尤物。
    又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶。
************
    ◇◇◇
    张三、李四、王五一同去鞋店买鞋。
    三双共三百元。
    老板感于一次三双，就叫伙技退五十元给那三位。
    半路上，伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元，一人还十元，所以对三人而
言一双皮鞋是90元。
    90*3+伙技的20元共290元，还有十块钱跑到那去了？
************
    ◇◇◇
    女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。
    女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。
    女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
    女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
************
    ◇◇◇
    飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：
“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
    那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，
不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，
宝贝，他说他要先拉大便的。”
************
    ◇◇◇
    有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁有一堆呕
吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下，
但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物
吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，现在又吃？
    只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！
************
    ◇◇◇
    有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
    经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜
里。
    他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
    后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
    终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
    当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
    然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所
以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不
把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就
是把手插在屁股里。”
************
    ◇◇◇
    小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
    “因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
    “那我们为什么要有长睫毛呢？？”
    “因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”
    “那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
    “这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
    最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？？”
************
    ◇◇◇
    某天有某只兔子跳进药房问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？？
    老板笑笑回答说：没有。
    次日，兔子又跳进来问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？
    老板：没有！第三日，兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
    老板：我们没有卖！！
    你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
    第四日兔子跳进来问兔子：老板，你们有没有卖剪刀？？
    老板：没有！
    兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
    老板：！
************
    ◇◇◇
    张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林
太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
    张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
    林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实
实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。
************
    ◇◇◇
    有一栋四层楼的公寓……
    分别住着有怪辟的四个人……
    一楼的starck 特爱吃小黄瓜……
    二楼的mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色……家具啦……什么都是……
    三楼的Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便……
    四楼的jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀……
    有一天啊……
    四楼的jane 耍大刀时……不小心手一松……
    刀就掉下去啦……
    就那么刚好……三楼的Abeinstein 正在小便啊…………
    二楼的mozart 捡起来把他漆成绿色啊……
    一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
    啊啊啊……口卡口兹口卡口兹。
************
    ◇◇◇
    做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
    她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她
小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她
以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
    “你现在的是塑胶花。”
************
    ◇◇◇
    母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
    孙子：“爸爸怎么啦？”
    祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙子：“……”
************
    ◇◇◇
    妻子：“孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个'2'。”
    丈夫：“二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！"……
************
    ◇◇◇
    一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
    “我只是想知道，他到底来不来吃饭，"女主人说。
    “我要是你的话，"丈夫建议，"我就上药房去。
    药剂师最会辨认大夫的字迹。”
    药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，
他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
************
    ◇◇◇
    一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推
车人大叫：“当心身体！”
    无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再
大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
************
    ◇◇◇
    一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总
有一个男人老向前挤， 一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声噪到"你
们要是不让我过去我就不开门了"。
************
    ◇◇◇
    甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
    甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
    甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
    乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？
************
    ◇◇◇
    一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
    “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
    “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声
回答。
************
    ◇◇◇
    妻子对丈夫说L： 你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该
怎么议论你？”
    丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
************
    ◇◇◇
    路人：“你为什么求乞？"乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
    路人：那你为什么要喝酒？"乞丐：“好有勇气求乞。”
************
    ◇◇◇
    明明的爸个酒鬼．有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电
影里的人常说要到九泉之下会面， 这九泉是什么地方呀"？爸爸说：“酒泉在甘肃
．那是个好地方啊，泉里尽是老酒．古人都爱喝酒，所以相会必骄迫？待有空，爸
爸带你去玩玩。”
************
    ◇◇◇
    “你睡觉时为什么还戴眼镜？”
    “我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。”
************
    ◇◇◇
    丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
    妻子：“你属于肉类嘛！”
************
    ◇◇◇
    病人：大夫，我舌头扎了根剌……大夫：怎么扎的？
    病人：一瓶酒洒在地板上了……
************
    ◇◇◇
    父亲，儿子，孙子在一起吃粥。
    “这田鸡熬的粥，真是天下美味！"儿子边吃边说，”全靠我捉到田鸡。”
    父亲说：“这粥贸？靠我煮得好．你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有
这样鲜？”
    孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里
哪有田鸡？”
************
    ◇◇◇
    在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭．父亲皱着眉说：
“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”"爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
************
    ◇◇◇
    我的孩子小兵，今年快四岁了．由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什
么要什么．我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。
    有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他，"到街上不许乱要东西！"
他答应了．到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了．走到水果摊
前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：
    “对， 乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？"
我说：“是的！"又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，
是吗？"我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
************
    ◇◇◇
    儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？"父亲：
    “孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！"儿子：
    “可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”
************
    ◇◇◇
    一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影．服务员对他们说：
    “如果孩子哭起来，你们必须退场．不过，我们会把票钱退给你们。”
    电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
    “这是我看过的最糟的一部。”"我也有同感．那就把孩子弄哭吧！”
************
    ◇◇◇
    “我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”
    “为什么没有实现呢？'"因为我这个人记性不好，常常把东西搞混．有一次，
我还把垒球误当作铅球扔呢。”"那你现在做什么？'“在药房当配药员。”
************
    ◇◇◇
    小明：“爸爸，寒暑表降下来了！"爸爸：“降了多少度呀？”
    小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”
************
    ◇◇◇
    “你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
    “喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
    “连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
    “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
    “胡说，我讨厌。”
    “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
************
    ◇◇◇
    一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了．最后，一个护士
笑容右掬地走到他跟前。
    “先生，生了一个女孩！""太好了。”"您喜欢女孩？”
    “是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份；罪了。”
************
    ◇◇◇
    丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
    妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而
是我！”
    “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
************
    ◇◇◇
    儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的
心呢？"父亲：“锁在钱包里啦！”
************
    ◇◇◇
    丈夫：“你在这家里也太厉害了！”
    妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”
    儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”
************
    ◇◇◇
    妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
    “谁说我喝醉了？胡说？”
    “哪有别人！这是当时你自己招认的。”
    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
************
    ◇◇◇
    三个年轻人走进一家酒店喝啤酒．服务员向他们要身份证，因为按当地的法律
规定，只有对成所人才供应酒．其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通
融一下．服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加
一本连环画。”
************
    ◇◇◇
    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
************
    ◇◇◇
    孩子：“爸爸，什么叫'众寡悬殊'？”
    父亲：“你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多寡妇活不
下去了，只好悬梁跃？
    这就叫'众寡悬殊'．以后呀，要学会自己查词，不要懒。”：
************
    ◇◇◇
    祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视看。”
    孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”
************
    ◇◇◇
    一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了。”
女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“'相对论'就是相对而言．比如，我在公
园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特别短了。”
************
    ◇◇◇
    尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
    阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招
架不住了。”
************
    ◇◇◇
    小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了．他答应两个星期后寄钱
回来．可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速
寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。
    吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，
你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
************
    ◇◇◇
    一天，我丈夫带我和他母亲去看电影．我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室
做爱的露骨镜头出现在银幕上。
    我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
    就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手．婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多
好看的被单，真想知道好是从哪儿买的。”
************
    ◇◇◇
    ．乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带．另
外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”
************
    ◇◇◇
    住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了．你不知道，
她在来的路上就要吃掉一大半呢。”
    母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。”
************
    ◇◇◇
    在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡．。
    “这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，"不过，我可以为你订一只。”
    。
    “噢，不麻烦了，"妇人道，"其实我不是想买，我前些日子减肥，轻了15磅．
我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”
************
    ◇◇◇
    饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：
    “对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心
-他的隐形镜片掉了。”……。
************
    ◇◇◇
    某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色．。
    炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。
    护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，
不然，别人会说我报复你。
************
    ◇◇◇
    电影院里．观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
    观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？。
************
    ◇◇◇
    商店里， 一位顾客正在质问服务员： “你这是什么态度？你们这里还写什么
“顾客是上帝'，你没看见吗？"。
    服务员白了你一眼：“顾客是上帝'倒不假，可我不是基督教徒。”
************
    ◇◇◇
    一个患失眠病的人来找医生．大夫给他做了仔细的检查，建议道：
    “今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
    同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”
    过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
    “您认真照我的建议做了吗？ ""是的，不折不扣。”"嗯，那您为什么还睡不
着？”
    “由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。
************
    ◇◇◇
    列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生．你的票子？”
    “票，什么票：我没有票子。”"没票"那你打算去哪里？”
    “我什么地方也不想去。”"那你为什么上这列火车？”
    “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：“
    请大家快上车坐好！'我只好走进车厢。”
************
    ◇◇◇
    有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
    邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”
    邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
    邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
************
    ◇◇◇
    两个老人坐在公园的长椅上．"活着真累，到处都是广告。”
    “您可以选用我们公司的广告消除器．使用它，你就能回到一个没有广告的时
代．价格便宜，而且是最新技术……
************
    ◇◇◇
    ……"一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事， 他走进一家高级鞋店，花
了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。
    过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。
    “您时常穿这双鞋吗？"售贷员问．"每天都穿。”他回答说。
    售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的贷不是为每天都穿同一双鞋
的人而提供的。”
************
    ◇◇◇
    一位顾客到理发店理发．顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。
    顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
    理发师：我当然知道．10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
************
    ◇◇◇
    “经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也
登记不完？
    求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
************
    ◇◇◇
    女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？”
    勤奋的作家：“只要找到适当的题目，而且有了必要的灵感，我就着手定一本
书；当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。”。
************
    ◇◇◇
    妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯．妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是
浪费啊！”
    丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这
可是大大的浪费了！"。
************
    ◇◇◇
    小王上班总是懒懒散/没精打采的．有一天， 经理把他叫到办公室，说：“我
不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结
婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
************
    ◇◇◇
    一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过
中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜．饭后，绅士唤来老板。
    “告诉我，你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？”
    “嘘，"餐厅的老板回答，"小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”
************
    ◇◇◇
    张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾．他拿着破鞋气
冲冲地找售货员问： “解放鞋的质量怎么这样差？"售货员翻着白眼说：“它把你
的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？"……
************
    ◇◇◇
    “阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的？”
    “没关系，今天戒酒协会不开会！”
************
    ◇◇◇
    顾客：“请问有紧身服装吗？"店员：“什么款式的？”
    顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
    店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
************
    ◇◇◇
    “昨天的戏好看吗？""好看极了。”"我今晚也想去看。”
    “你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。”。
************
    ◇◇◇
    小孩哭着来找妈妈．"怎么了，孩子？”
    “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”"你哭什么？”
    “因为我刚才笑了……
************
    ◇◇◇
    生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。
    孩子：那你呢？妈妈：六月十日。
    孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
************
    ◇◇◇
    父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
    儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
************
    ◇◇◇
    “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”
    “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
************
    ◇◇◇
    女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？
    女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去
了？"。
************
    ◇◇◇
    书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！
    顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
    营业员：你是来买书的，还是来买笑的？……
************
    ◇◇◇
    丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
    妻子：“那当然……”
    丈夫：“那太好了．我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席
了。”
************
    ◇◇◇
    厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您
说我这工作怎能展开呀？。
    老刘啊，不要去理会那些流言，"人正不怕影子斜"！。
    嗨，问题就在于我背有点驼。
************
    ◇◇◇
    厂长对新的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”门卫每天都
很仔细的检查工人的皮包，伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂长：“咱们厂生产
什么呀？”“皮包。”厂长答道。
************
    ◇◇◇
    小梅：爸爸，老虎额上有：王"字吗？
    爸爸：有。
    小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。
    小梅：那它头上的"王"字是谁写上去的呢？
************
    ◇◇◇
    在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包．他干脆指着口袋里的
工作证对小偷说： “麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”"为什么？”“因为我是
警察。”
************
    ◇◇◇
    甲踩了乙的脚．乙：对不起，耽误您的脚落地了！
    甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！。
************
    ◇◇◇
    一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛．于是，他
感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？”
************
    ◇◇◇
    妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，这次导演让我
演酒鬼，我正想体验体验……妻子：好吧，那我走了！
    丈夫：哎，你干吗要走呢？妻子：剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆…
…
************
    ◇◇◇
    上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”
    ．检票员果真问他多在了，小家伙回答5岁．。
    “5岁就这么大啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？"。
    “只要一下火车。”小家伙回答。
************
    ◇◇◇
    一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙．。
    医生问： “镶中切牙还是大门牙？"女郎高傲地说：“我听人家说西班不错，
就给我镶一颗西班牙吧。”
************
    ◇◇◇
    母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
    子：给她了．但她还是给我吃了。
    母：为什么？
    子：我把她的假牙藏起来了。
************
    ◇◇◇
    老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次
的藉口都是吃螃蟹。
    老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
    老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今
天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
    老公：耶？！……
************
    ◇◇◇
    甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。
************
    ◇◇◇
    顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来
了。”
    小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”。
************
    ◇◇◇
    一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
    “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
    “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
************
    ◇◇◇
    “喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。”
    “这很有可能，先生。”服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？”
    “就在那儿，窗子旁。”
    “那就对了，先生．我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻
印象。”
************
    ◇◇◇
    顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合
眼．后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
    旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
************
    ◇◇◇
    顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
    服务员：那里不写着吗？顾客：我眼镜近视，看不清楚。
    服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
************
    ◇◇◇
    ．冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品
展销。”
    两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”。
    第二天， 药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾， 上面写道：
“药补不如食补。”
************
    ◇◇◇
    小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
    小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
    爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：牙膏呢？
    小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。
************
    ◇◇◇
    一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我？”
    五个青年同时站起来。
************
    ◇◇◇
    女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
    母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不
抽烟，别人会说：'连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！'”◇
************
    ◇◇◇
    火车站长新闻记者说：
    “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的．难道
你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
************
    ◇◇◇
    一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
    “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也
没有一人被淹死。”
************
    ◇◇◇
    迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路．当他路过鲁参政住宅大门
时，一阵恶心反胃，"哇"地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大
怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！"迂公不服气，醉眼乜斜地说：
“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！"
    门人失声笑道：
    “大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
    迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
************
    ◇◇◇
    女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴
鹦鹉逗乐．其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”
    女主人不假思索地回答：“是母的。”"您怎么知道是母的？”
    女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
************
    ◇◇◇
    一名产妇在医院里几乎流产， 经医生急救才保住了孩子．事后， 丈夫问她：
“医生怎么说的呀？""医生说，这孩子是他给的。”
************
    ◇◇◇
    阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等
下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好
呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
************
    ◇◇◇
    法官问被告：你确定自己没说谎吗？
    被告：您指的是什么意思？
    法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
    某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个轮胎。
************
    ◇◇◇
    病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂
的话：试着用胶水贴起来
************
    ◇◇◇
    顾客：“买一斤肉丸子。”
    售货员：“请交八两粮票。”
    顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
    售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
************
    ◇◇◇
    有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
    医生：这个ｅ朝哪边？
    年轻人：什么ｅ？
    医生：视力表上的这个啊！
    年轻人：那锅视力表？
    医生：墙上这个啊。
    年轻人：哪面墙上？
    医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
    晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进
来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的
人可真多啊！
************
    ◇◇◇
    一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为
人……。
************
    ◇◇◇
    张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
    张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作
了！
    同事甲：其实也还好啦！
    王先生泡茶！
    方先生看报！
    林小姐负则跟李经理打情骂俏！
************
    ◇◇◇
    某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔
至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
************
    ◇◇◇
    有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法
特，即阿拉ｆａｔ。
************
    ◇◇◇
    （绝对真实的故事）
    某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站
医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、
刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自
我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无
不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献
血排队时确实无人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
************
    ◇◇◇
    富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可
是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
************
    ◇◇◇
    医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的
说道。
    下一位！医生立刻说道！
************
    ◇◇◇
    有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是
常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
************
    ◇◇◇
    殡仪馆的广告：“本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。”
************
    ◇◇◇
    哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。
通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
    最常见的原因是：“狗不要换表”。
************
    ◇◇◇
    老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连
忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”
************
    ◇◇◇
    丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来
的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言
而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：“请把我和黎
太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，几分钟后，内线电话响了，只听接线
生说：“简先生，你丈夫的电话。”
************
    ◇◇◇
    少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：
“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到
你回来的时间。”
************
    ◇◇◇
    旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”
    经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
************
    ◇◇◇
    一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，  突然一位中年母亲在街上大喊：
“小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小
学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“……我为什么逃
跑呢？
    我又不是小明。”
************
    ◇◇◇
    阿文初为人父，对朋友说：“儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。”
“不要难过，长大就会好看起来了。”
************
    ◇◇◇
    城武站在街上哭泣着。
    你怎么哭成这样呢？邻居简先生问道。
    因为没有人要和我玩，城武说道。
    那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简
先生说道。
    不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武
心虚的说道！
************
    ◇◇◇
    我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！
您说的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！
************
    ◇◇◇
    养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
    育育想向老板买一只德国狗。
    你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
************
    ◇◇◇
    内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神
科病房，几位男病人拦祝口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：
“别理他们！”
    她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人
纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”
************
    ◇◇◇
    广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大
伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴
儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将
床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开
头第一行就是：
    “请在放置此床的房间中装配……”
************
    ◇◇◇
    我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：
“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之余，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少
说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”
************
    ◇◇◇
    香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经
验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄ
ｉｒｅｃｔｌｙ″，她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”语音甫落，
只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必
敬地把原来的答案重复了一遍。
************
    ◇◇◇
    有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成
旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有
一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没
有什么，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙
辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”
************
    ◇◇◇
    老板：“今天你为什么迟到？”
    职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
************
    ◇◇◇
    一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班
飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机
上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫未返，是否在府上过夜？”
然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子
站在门口，手里拿着刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：“是。”
************
    ◇◇◇
    兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响
了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电
话，说道：
    “医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马
得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打
电话的人。
    “你照办，马就会好多了，”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按
照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
************
    ◇◇◇
    哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他
分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，
但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥着彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆
顶硬礼帽、携着公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。
************
    ◇◇◇
    “这些苹果真贵，”顾客抱怨道。
    “不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”
    “你要价太高，它们当然脸红！”
************
    ◇◇◇
    效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”“刚空下
来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什么？”他问。“现在
没有事。”
    “啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
************
    ◇◇◇
    刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他
们已成了同行。“你大概有意做专科医生？”老医生说。“对的，”年轻医生说，
“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”“真的吗？”老医生说，
“你预备专看那一个鼻孔？”
************
    ◇◇◇
    波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有
人提议：
    “为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”
************
    ◇◇◇
    教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪
头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
************
    ◇◇◇
    精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
    “镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的病人，好，
让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈
巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴
狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。”“现在，现在，”医
生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，
我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不淮爬到家俱上去的。”
************
    ◇◇◇
    一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人
们，很奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？
……当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！
************
    ◇◇◇
    夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，
隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
************
    ◇◇◇
    从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。
************
    ◇◇◇
    一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
************
    ◇◇◇
    最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。
************
    ◇◇◇
    速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
************
    ◇◇◇
    为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？
************
    ◇◇◇
    你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。
    说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。
************
    ◇◇◇
    我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。
************
    ◇◇◇
    病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
    医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
    其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
************
    ◇◇◇
    今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前
刹住。
    开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的——你这蠢驴！
************
    ◇◇◇
    什么人是失败者？
    就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
************
    ◇◇◇
    电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还
是掉下去？
    操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
************
    ◇◇◇
    天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚
了钱；
    另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
************
    ◇◇◇
    有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，后来，就发现有一台测智商的
机器，然后他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……。晓明站上去以后，
电脑显示：
    智商……１０２；小华站上去以后，电脑显示：智商……１０５；然后就轮到
呆呆了，他站上去以后……。电脑ㄅ一……的一声……。没反应，结果呆呆就不信
邪，又试了一次，结果电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！！……。
************
    ◇◇◇
    妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，
认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，
有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。
垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开
始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，
然后自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什么没有人把
它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！
************
    ◇◇◇
    燕子太太正与邻居聊天……
    燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整个窝都是……。
    邻居：真是的……好心喔！！
    燕子太太：更心的还在后面……
    邻居：嗯……。
    燕子太太：那个今天一早……人类就把我家拿去……。说什么吃燕窝邻居：
************
    ◇◇◇
    ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄
雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
    ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一
小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……
************
    ◇◇◇
    一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，
女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，
女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。
过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名
其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
************
    ◇◇◇
    笨笨：为什么每次看见你都刁着笔？你可不可以不要那么帅性？
    助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。
    笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
    助教：烟是戒了，女孩也跑了……。
************
    ◇◇◇
    小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
    八力：洗澡？不可能吧？
    小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
    八力：#*
************
    ◇◇◇
    救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！八力：可是大家都
在游泳池内撒尿啊！
    救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！
************
    ◇◇◇
    八力手册脑筋超级大转弯问：你如何从大象上下来？
    答：根本不用，因为你坐在马背上。
    问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
    答：外面。
    问：将军的上面是什么？
    答：他的帽子。
    问：那里星期五在星期二之前？
    答：英文字典中。
************
    ◇◇◇
    八力：我好像爱上了一条狗……。
    小贤：什么？公狗吗？
    八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
************
    ◇◇◇
    老板：“切记，顾客永远是对的。”
    员工：“真的吗？”
    老板：“当然。”
    员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
************
    ◇◇◇
    某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
    某乙：不知道耶，你今年几岁了？
************
    ◇◇◇
    话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出
没，我看你还是带着枪好了。
    樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
************
    ◇◇◇
    有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
    儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀爸爸：你干麻问这个问题儿子：因
为我看到有人比我矮呀！
    爸爸：在那里，指给老爸看儿子：就在你面前呀！
    商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠那个来……。
************
    ◇◇◇
    有一天我两个朋友走在路上，路上很多人……且很吵甲：你要不要吃冰乙面有
难色：不……我那个来……
    甲：哪个？
    乙：那个甲：哪个？
    乙生气：那个来吗……。
    甲：哪个乙气的不能再气：我大姨妈来话说甲到乙家后……
    乙的外婆：你要不要吃西瓜？
    乙：冰的？
    乙外婆：丢……（闽南话）
    乙：不吃了乙外婆：
！
    甲：伊啊姨来啊啦……。
    乙外婆四处看……。
    乙当场……。
    大哥，以后不敢看了啦！！
************
    ◇◇◇
    我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带着一个妖
娇的女人，于是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声：看什么！！
    我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说：看＂不可能的任
务＂好了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！
************
    ◇◇◇
    小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门小英就大
喊：妈我的ｍ。ｃ。怎么还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教
你这些什么ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。
怎么这么久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸
爸于是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什么还
没来你知不知道邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
    最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈妈：……。
************
    ◇◇◇
    局长大人，您对让台北市民冒着十四级的强风上班上学有什么意见？
    局长大人：
    １。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练……。
    ２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，
说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆……。
    ３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天
打电话过来问候家母……。
    ４。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了……
    ５。以上皆是。
************
    ◇◇◇
    阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声
跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大
变道：
    “奇怪！我太太和情妇也在里面。”
************
    ◇◇◇
    一天妈妈带达达去看医生医生看一看……摇摇头。
    面无表情的说：近视了！
    妈妈无法承受打击……。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这么小就要
承受眼镜的压力……
    啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
    医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
************
    ◇◇◇
    医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
    你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？”
************
    ◇◇◇
    甲女和乙女在漫步！！
    突然下一阵雨！！
    甲女和乙女在街上狂奔！！
    甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
    话毕，在这时候雨就突然停崴！！
    甲女：
************
    ◇◇◇
    这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
    国小……。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
    国中……。妈我长大嫁人以后还是要跟你住
    高中……。妈我长大嫁人以后会常回来看你
    大学……。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你
    嫁人时……。妈你有空就回来看我
    嫁人后……。妈你没事就少来找我
************
    ◇◇◇
    话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动
他们一针一线，且奉行民主主义，战后……。
    越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
    人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
    越共：对啊！不值前的东西我们才不要！
    人民：没关系，我们要实行民主主义！
    越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
************
    ◇◇◇
    爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”
    “两个都最爱！”
    爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
    “现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那
儿？”
    “我要去巴黎！”
    “为何因？”
    “因为那里比较漂亮呀！”
    “那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”
    “当然要去迪士尼喽！”
    “为什么？”
    “因为刚才已经去过巴黎了呀！”
************
    ◇◇◇
    刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我
不大会骑……。
    阿婆：不大会骑还撞这么准！
************
    ◇◇◇
    有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
    当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
    他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
    管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？”
    他说他只是对它们招手打招呼而已。
    管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
    “哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
    管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
    于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
    结果，他看见所有猩猩对他招手。
************
    ◇◇◇
    “你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪明。”
    “没什么稀奇呀，别家的狗也会。”
    “可是我家没订过报纸呀”
************
    ◇◇◇
    有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人
就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动，一天中
午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时
间一个小时过去了，病患仍是不动。
    再过了半个钟头，他终于动了……
    他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？？”
************
    ◇◇◇
    有一位妇人她老公常常买醉后才回家．于是，她决定要改正他这项恶习。
    在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳
到他的面前。
    老公问： “你是谁？"妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一
起回去，我已经娶了你妹妹了。”
************
    ◇◇◇
    王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
    数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
    “这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
    “你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只
便衣警犬，很善于伪装身份”
************
    ◇◇◇
    所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
    所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
    所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
    所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一
种表情。
    所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
    所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
    所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
    所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。
    所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
    所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
    所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
    所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
    所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
    所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
    所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
    所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
    所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
    所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
    所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
    所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
    所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
    所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
    所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
    所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
    所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
    所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
    所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
    所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
    所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人，所谓直觉，就是女人要
男人奉为真理的东西。
    所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
************
    ◇◇◇
    吃喝不怕报销难，山珍海味若等闲。
    醢宋诠晏谙咐耍？
    鸳鸯火锅走鱼丸。
    茅台西风周身暖，冰镇啤酒六月寒。
    更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜。
************
    ◇◇◇
    一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是
懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学者"？戴上博
士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的
骗子？
************
    ◇◇◇
    小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着
怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
************
    ◇◇◇
    张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！"张三又问道：
    “那面汤呢？ ”“面汤不要钱！"张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来
一碗面汤。”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。
    第二次，第三次也是这样，老板有些冒火了。
    第四次．张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”
    老板大怒道：“面汤两元！"张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。
    再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。”老板把面和碗端来以后，张三只吃面
．吃完以后把汤倒在那个小碗里．端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给
你．吃你一碗面．花掉一元，现在你还欠我一元钱！”
************
    ◇◇◇
    一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
    不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接
着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
    而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。”
************
    ◇◇◇
    我一朋友在外企上班，要求上班穿西服，打领带。
    开始几天西服笔挺，某日上班，忘打领带，老板一见，恶狠狠地说：“上班要
打胎！吾友本男士，骇然，经人解释方明白，从此每天打胎，不敢有懈怠。
************
    ◇◇◇
    聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
    妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
    聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
    妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
************
    ◇◇◇
    某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外
一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧
问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
************
    ◇◇◇
    辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
    “不，他们派来中国足球主教练做法官！"律师喊道。
    辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
    “这更糟！陪审团成员都是中国足协的高级官员！”
    辛普森拔腿就跑，后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
************
    ◇◇◇
    有一个农民到一个城市里去，内急去厕所，看门的人说：“同志，给两毛钱。”
    这个农民大方地说道：“为社会主义作贡献，这是我应该做的．两毛钱你留着
用吧。
    我就不要啦。”
************
    ◇◇◇
    张三到他的女朋友家去提亲，老丈母对张三说：“张三，你拿两千元钱来娶我
女儿吧。”张三问道：“怎么要两千元啊？”
    “女儿是我生的，是我养的，养了二十年啦．每年就算一百元，二千元也算便
宜你啦！ "张三听后冷笑两声：“嘿嘿，你再养她二十年吧．养到四十岁不可以赚
四千元了吗？”
************
    ◇◇◇
    张三开了个铺子，要去办营业执照．办执照的小伙子对张三说：“办执照嘛。
    嗯……嘿……嘛，啊……就是那个。”张三说：“同志，你有话就说出来嘛．
我能办到的就一定尽力办到。”
    办执照的小伙子这才开口道：“直说吧．以后有上好的东西可要送一些给我！！
"张三说：“好说好说。”"好吧，现在你说我来填，你叫什么名字？？”
    “张三。”"经营什么？？”
    “花圈，棺材，骨灰盒。”
************
    ◇◇◇
    有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一
晚上多少钱？”
    店老板：“一只10块，两只18”
************
    ◇◇◇
    某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
    小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她
指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
************
    ◇◇◇
    丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼．名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，
并且一一注上它们的名称．重量以及垂钓地点，乐此不疲．妻子见状，便将自己的
玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：
    美人鱼49．5Kg，钓于人民公园。
************
    ◇◇◇
    老婆禁止玩游戏的笑话妻子：你悔过书写好了吗？
    丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！
    写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
    丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从费纸篓里翻出三张悔过书第一张：我决
心以后再也不玩游戏了……
    第二张：我决心以后每周才玩一次游戏……第三张：我决心以后每天才玩一小
时游戏……妻子：！？#￥%$……*—&；（）
************
    ◇◇◇
    张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
    朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
************
    ◇◇◇
    长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
    1，好容易追上车的人。
    2，砍价上车的人。
    3，打瞌睡多坐了一站的人。
    4，搭错车的人。
************
    ◇◇◇
    旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，
我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于
没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下
了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙
打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉
了的话， 那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站—
—天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
************
    ◇◇◇
    有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧
抓着老太太的手。
    第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到
了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”
************
    ◇◇◇
    丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
    妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
    妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
    丈夫：不象，象家长。
************
    ◇◇◇
    丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
    妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
************
    ◇◇◇
    以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
    现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
************
    ◇◇◇
    小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
    妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
    小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
************
    ◇◇◇
    一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不
久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
************
    ◇◇◇
    有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好
容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，
能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
    “他妈的，你至少还能说话！”
************
    ◇◇◇
    最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
    A：太脏了，没有文化气息
    B：厕所使用频率太高
    C：上厕所要排队
    D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
************
    ◇◇◇
    司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
    小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”
    饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”
************
    ◇◇◇
    有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该厕所，他
先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是他转身要走，这是
里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过了一会儿，里面才发出敲门
声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道里面的人听到敲门声后为了发出“有
人在”的信号，就急速跑过来敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。
    第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲门声，
他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在敲门。
    第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现
没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就
行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁
把手伸进了嘴里，是那只右手。
    ---------
    YOUHT整理