卷六
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    生活中来
    1．一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生， 觉得应当打个招呼，可又似
乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
    2．昨天， 我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也
买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不
是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
    3．一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
    师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
    4．一青年骑着单车， 穿胡同过小巷．一不小心，前轮钻入一老头跨下．老头
还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……
    奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
    老头心有余悸，惴惴不安地说：
    “坐车不用付钱吧？”
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    生命不可缺少音乐
    两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活
资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。
    乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世
了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时
才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您
心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”
    乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面
时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已
经在上面了。”
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    生日
    经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
    经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
    经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
    “那不是很好吗？”
    “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个
惊喜。”
    “那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
    “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员
都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
    “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
    “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
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    生日贺辞
    一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……
    每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。
    小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。
    随即被人轰了出来……。
    知为什么吗？
    因为陈翁那年刚好九十九岁……
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    生日问题
    孩子：妈妈，我什么时候过生日？
    妈妈：六月十五日。
    孩子：那你呢？
    妈妈：六月十日。
    孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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    省得麻烦
    小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱
喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
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    省电
    吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
    人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”
    他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
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    失败并不可耻！！
    唉……。我失败了……。
    没关系！！失败并不可耻！！
    嗯！！失败并不可耻！！
    对！！因为可耻的是失败的那个人！！
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    失实
    经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
    店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
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    失手
    有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
    便问老医生说：“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
    老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
    “完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……”
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    失业原因
    管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：
    “你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
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    狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注
意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
    “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把
肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
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    狮子幽了一默……
    狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子……
    文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一呼，肯定是
应者云集呀……：
    狮子：是，他们跑过来把我扛走了……把箱子扔下了……
    飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了……把我扔下了……呜呜。
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    十块钱
    有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
    可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
    小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ！”
    小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
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    时差
    阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
    总机：“JUST A MINUTE……”
    阿忠回了一句：“THANK YOU"，然后挂断了电话。
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    实话实说（二首）
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    公交车扒手如是说———
    车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。
    妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
    万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
    纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
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    “拉皮条者”如是说———
    有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！
    有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！
    有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！
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    食品之硬
    传说以前的食品很硬的。
    有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆
汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着
急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬
了出来。
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    食人族
    豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
    空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
    国王摇头。
    空中小姐再问：
    “鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐说：？
    “先生，你究竟吃什么？”
    国王说：
    “拿旅客名单给我看。”
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    世界杯之梦
    近日偶得一梦：
    却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，
求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。
菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
    无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士
耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追
汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围
裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
    若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
    是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警
察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，
似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
    别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
    无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”
    一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一
声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
    是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通
躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔
出窗外。只听……
    哐啷！
    稀里哗拉！
    楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
    世界杯之梦就此摔得粉碎……
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    世界秘密
    有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，
可是一醒过来就什么都记不得了。
    终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了
纸和笔，再上床睡觉。
    当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
    当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
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    市场偶闻
    近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
    熟人：天气这么热，还不回家？
    女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
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    事后泄忿
    某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
    偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放
的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻
笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思
适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老
子放的，你们咋个嘛！”
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    视差
    甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
    乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
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    收留乞丐
    几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
    银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧
十分热闹。
    可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他
才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不
体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把
他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。”
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    手臂不能伸直
    我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，
不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；
回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车
来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”
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    守得住秘密
    男人：女人没有一个能守得住秘密的女人：谁说的，像我从廿五岁起就对自己
的年龄严守秘密了男人：你总有一天会泻漏的女人：胡说，一个女人已经守了十六
年的秘密，她当然会永远守下去
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    书店
    书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有
百万富翁，也没有妙龄女郎。
    您能不我推荐这样一本书呢？”
    “有，火车时刻表。”
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    署名
    有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各
位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”于是就有好几张纸
条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
    忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教授看却怕
教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿给教授。
    教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问
了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
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    数数
    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，
问他小狗小猫哪个大。
    有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
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    双汇牌火腿肠
    某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇
牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
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    双重调换
    科长：桌上那两封信都寄出了吗？
    工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
    科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
    工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
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    谁打的
    早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。
    一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融
融。
    一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，
不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗”。
    不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了
蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”
    儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”
    老外听成“One Dollar”就掏出一元纸币赔偿。
    老妈在厨房又问道：“谁打的？”
    老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他打的！”
    老外听到又涨到“Ten Dollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出！
    ……留下一家还弄不清楚状况的老中？？？
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    谁最聪明
    有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。
    行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，
于是典狱长把他开释了。
    第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
    轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！
？
    典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：
    “唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上…
…
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    谁最呆？！
    小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
    大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
    小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
    大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，
这样我们九点半就能到台北了啊！
    小呆：喔……怪怪的……。
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    水果
    有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”
    实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”
    主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
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    水饺
    话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭……
    他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，
就……
    DOCTOR：主任好！主任：你好！同学你叫什么？(外省口音)DOCTOR：“大
卤面"！
    主任：不是！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！
    主任：不是啦！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：(大声状)主任！我叫"大卤面"……
    我还知道主任你叫"水饺"勒！
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    水蜜桃
    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑
高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有
细细的毛。”
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    水蜜桃
    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
    姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
    小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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    睡不着
    夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“是的， 我欠了对门邻居王家三百元钱， 明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：
“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：
“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
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    顺水而拍
    老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多
好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
    科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
    老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
    “这怎么说？”
    “省得花钱买彩色电视了。”
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    说梦话
    饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
    驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
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    司机与违章
    西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
    西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
    上海司机自认倒霉。
    北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
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    死的是一条狗紧张
    躺在手术台上的患者， 看到手术前的各种准备， 心里觉得非常不安，就说，
“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
    大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”
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    死者的父亲
    老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤着围观老王连忙
赶上去可是人太多了怎么挤也几不进去老王心生一计大喊：“让开！我是死者的父
亲”这时大伙都以讶异的眼神望着他原来……
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    四个最有吸引力的男人
    大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎
么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，
竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
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    四库全书
    秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
    秘书：我们就三个库，已经都占满了。
    秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
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    宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版
的？”
    书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
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    速度
    小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：
    “孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
    小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”
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    算错了三块钱
    一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您
在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回
答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱
吧。”
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    算卦
    一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇
女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准
吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先
生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
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    算命1
    前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
    有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵
没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
    隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理
论：
    你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断
条腿！！
    结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有
注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
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    算命
    阿珠：你相信星座算命吗？
    阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
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    算命2
    有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直
赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
    “你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
    那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
    “然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
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    随便……
    一对男女朋友相约去吃饭……
    男的问女的说：你想吃什么？？？……
    女的回答说：随便……
    那男的就说：那去吃牛排好了……
    女的说：不好……吃那个太腥了……
    男的又说：那就去吃素食好了……
    女的说：不好……吃那个太单调了……
    男的又说：那吃肉燥饭好了……
    女的又说：不好……吃那个太没情调了……
    男的又说：那去吃日本料理好了……
    女的说：不好……吃那个太贵了……
    男的再说：那去吃麦当劳好了……
    女的说：不好……吃那个太没营养了……
    后来……男的快受不了了……就很大声的问：
    不然你到底要吃什么啦？？？……
    只见女的有点不好意思……
    又有点娇羞的说了句：“随便！”
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    随机应变
    编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
    作者：若按散文发，我同意。
    编辑：但写得太杂乱了。
    作者：那就按杂文发吧。
    编辑：作品显得太幼稚。
    作者：那就请按童话发吧，我不介意。
    编辑：说实在的，没有一点新意。
    作者：是吗？那就按古文发吧。
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    随机应变
    一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
    有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
    众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
    有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子
走上前说：“对不起，先生！”
    结果他被录用了。
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    岁月不饶人
    阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
    阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
    阿柏：“过了十年就是青年节。”
    阿松：“再过十年就是父亲节。”
    阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
    阿松：“又再过几十年……”
    阿柏：“……清明节。”
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    他为什么那么年轻
    这是很久以前的广告了……
    经后人改编……。
    男：小姐，你的丝巾掉了！
    女：谢谢。
    男：你是我高中同学？？
    女：我是你高中老师！！
    男：你是。陈老师？？
    女：答对了，王同学！！
    男：我是王同学的爸爸！！
    旁白：他为什么那么年轻？
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    台湾笑话
    (1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
    女：不要脸……
    男：那我亲嘴好了……
    (2)话说成大胜八十八相送离情依依……
    时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
    剩五分钟剩四分钟……。
    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
    两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
    男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……
你……说……
    全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
    胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
    等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
    一切喧杂都忽化为沉静……
    只见那男的大声说"早……点……睡”……
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    太丑
    一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
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    太晚了
    有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响
了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
    我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我
只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
    “你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
    我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
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    唐三藏取经
    话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
    猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
    三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还
叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
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    唐三藏取经
    话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
    猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
    三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还
叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
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    糖浆
    一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
    一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，
还有一杯白开水。
    “您这是在作什么呢？"我好奇地问。
    “准备喝糖浆啊！"王老太说。
    “那您……？”
    王老太说"你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！
    '……服用前摇晃'！”
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    讨打
    一天仔仔被他爸爸修理了……
    他跑去找母亲诉苦：“妈～有人打你儿子，你会怎样？”
    他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
    仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
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    套餐精选
    1．检讨书一份。
    大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受
冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来
４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
    2．方便面两箱，火腿肠66条：
    无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此
可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
    3．施X康两瓶。
    方便面充腹月余， 难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，
含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效
果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
    4．闹钟一个。
    此物何用，不言而喻。
    建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开
球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
    5．辞职书一份。
    六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西
半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿
去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
    6．啤酒十箱法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱， 届时闻哨音而启盖，睹赛
事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存
于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐
乎！
    7．备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。 鉴于中国队今界尚未有
份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
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    特技表演
    老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
    三只……四只……五只钢刀抛来抛去的。
    有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
    警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
    老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
    警察：“我不相信，你试给我看看。”
    老张便在路边表演起丢钢刀……
    听到后面被拦下来的车有人说：
    “哇靠！……现在测试酒醉可真严格啊！”
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    特异功能
    甲：“你的身体是不是有特异功能？”
    乙：“没有！”
    甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
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    疼爱
    “妈妈，您疼爱我吗？”
    “那当然！”
    “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
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    提拔
    职员：“先生！”
    老板：“什么事？”
    职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
************
    提醒时间
    有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
    朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
    于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
    友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
    那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
************
    体贴
    妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一
个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎
么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
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    体重
    太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女
海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
    果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
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    替代品
    顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定
以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员
答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但……
    上等的砂纸要吗？”
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    替你拿的
    在生日party上， 老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
难道你都不难为情吗？”
    老王说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
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    天安门
    一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大
为失望：
    怎么不发光呢？
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    天地良心
    法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想
想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
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    天国
    牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一
个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人：
    “难道你不想上天国吗？”
    那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”
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    天国报到
    有一个工程师死后到天国报到．天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地
方了， 所有的工程师都应该到地狱报到．"虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地
狱去报到了。
    在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手
设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了．过了一阵子，他又觉得地狱的运
输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统．然后他又觉得地狱生活太无聊，于是
又设计了电视和Internet．于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒
服了。
    为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国．上帝
接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”
    撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服
呢！”
    上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚．我
劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
    撒旦听了，忽然大笑不已．上帝很纳闷，问撒旦：
    “你在笑什么？”
    撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”
************
    天堂
    有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？
    甲：我是教师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问乙：你生前是什么职业？
    乙：我是牧师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问丙：你生前是什么职业？
    丙：我是国会议员。
    天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
    过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他
们只有粗茶淡饭呢？
    天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招
待谁？
************
    甜甜圈
    受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
    看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：
    “志明，请你用点心好吗？”
    凯杰立即有了反应：“当然好！”
    心中正暗自高兴“孺子可教”之际，他又说：
    “姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？”
************
    铁婚
    今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是
铁做成的。
************
    铁口直断
    有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
    有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
    这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
    到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破？
    夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
    问他，你怎么这么倔强，不肯睡觉？
    他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
    他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
    只说：“我要看这古董怎么打破？”
    他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
    我告诉你：“就是这么打破的。”
    一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
************
    听不见
    军医院，一役男正接受耳聋测试……
    经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完
全无任何反应。
    军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
    役男：谢谢！！
    起身便要走了……
************
    听话
    我有4个孩子。 都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太
太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。
谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
************
    停车
    前日与同学搭245回板桥， 而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老
阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此。
    小明：受不了就问那老阿婆？
    小明：阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
    阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"，所以我
在每次车子靠站时就要站一下啊！
    小明：拜托！！阿婆是"下一站停车"不是"车停站一下"！钓鱼
************
    停顿
    某干部说话爱胡乱停顿，不分句读．一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主
席台上讲开了：“我就是王书记……"(一顿) 台下台上皆惊，以为书记微服私访，
不由得战战兢兢细听下文。”派来的……”
    众皆释然，有人偷拭额汗。”我是来搞妇女……"(又一顿)众大惊，堂堂干部，
何敢出此言？"工作的……”
    众大笑。
************
    同等待遇
    一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗
都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻
子朝我叫。
    两只小燕子在空中低低的飞着。
    一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
    你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
************
    同伙
    在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
    在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
************
    同理可证
    父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁
股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个？”
    小明：“我吓跑了。”
************
    同是修理……
    有两个太太在嚼舌根……。
    王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不
说就去修理。（倾心貌）”林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他
也会啊！”
    王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？”
    林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”
************
    童言
    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩
惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越
淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
************
    童言无忌
    小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
    小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
    小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！
************
    偷水果
    农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。”小捣蛋，你等着看，我要去
告诉你爸爸！”
    男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
************
    屠夫的账
    一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院
费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
************
    推销员
    一天某推销员按电铃： 太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗"，你一定要
买！
    某太太：笑话！我为什么一定要买？
    推销员：我刚卖给你先生一本！
************
    腿与蛋
    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没
有饭吃的穷人。”鸡说：
    “我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。
你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
************
    退我二十
    一个穷人去吃面，到店中问老板说"清汤要钱吗？？”
    老板说"不用钱” 穷人说"那我要一碗清汤”老板当然不想端给他，便答覆"清
汤一碗二十元” 穷人便说"那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗”老板于是照做穷人
便把汤倒入碗中，答覆"汤还你，退我二十元”
************
    外国人的笑话
    外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：
大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
************
    晚餐邀请
    一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体
恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你
最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
************
    万能电脑
    一部万能电脑公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提出任何问
题，这部电脑将会给你正确答案”
    那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里”
    推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“你爸爸在海边钓鱼”
    乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了”
    电脑是不会出错的，推销员坚持的说着。
    不如你在试试用别种方式问
    于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里”
    电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼”
************
    王子
    凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：“你就要碰到一位美丽的年轻女子，
她会被你吸引住，情不自禁的想要深入了解你，接近你……”
    青蛙王子说：“太好啦！会在什么地方？”
    相士回答：“在生物学班上……”
************
    望远镜
    有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
    警官说：“女士，我们马上就到。”
    （五分钟后，这位警官到达现场）
    警官问：“在那里？女士！”
    太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
    警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
    太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
************
    为了孩子
    “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
    “儿子，我没时间。”
    “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
    “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
************
    为了孩子
    “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
    “儿子，我没时间。”
    “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
    “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
************
    为您保密
    甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
    乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
************
    违者法办
    电站外面高挂一块告示， 上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一
触即死。违者法办。！”
************
    唯唯诺诺
    儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
    妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇的人。孩子
他爸，我说得对吗？
    爸爸：对，对，对。
************
    未出过国
    医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
    母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
************
    魏什么
    有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：
“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
************
    文革旧闻——要抓紧
    一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，
刚找我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干
部说“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏
出红宝书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导
我们说”二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一
定要“抓”，而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。
抓而不紧，等于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握
紧，样子像抓，还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，
所有工作还是不能做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。
    营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习毛泽
东思想的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而
不紧，等于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。
就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看
见！”
    （此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。）
************
    文凭
    某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和
尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，
台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，
如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”
************
    蚊子
    从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城
里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，
所以两只蚊子饱餐一顿。
    过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，
可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让
客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨
叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
    回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪
都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
************
    问候
    某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便
又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
************
    问路
    路人甲；请问殡仪馆往哪里走？
    路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
************
    问你爸爸去
    一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Ali ce坐在了
她妈的座位上，装做我太太的样子。
    我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少
么？"只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”
************
    蜗牛
    一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛
被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不
记得了，当时他的速度太快了……”
************
    蜗牛
    一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛
被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不
记得了，当时他的速度太快了……。”
************
    我给中国男足上堂课
    上课！起立！你们一人手里拿个破本儿干吗？脑子不够用的！教练上课的时候，
你们眼睛都看这儿，站有站样，作有作样。
    打今儿起，在亚洲杯赛上“进攻看不见，防守找不着”的那个；只会一只脚踢
球的那个；要个没个，要速度没速度的那个后卫，给我卷铺盖走人。１２亿人里挑
出１１个，一半象有残疾。
    嘴里老不闲着的那个看大门的，你也给我走人。球没进去，你先进去了，有出
溜到门柱里头守门的吗？
    还有那个前锋，跟小鸡儿似的，早就听说你有“前科”，你夜不归宿，你无肌
溜瘦，咋整的？丢了球得追，追不着也得让他传歪了，怎么着也得让他慢点儿传出
去不是。你蔑视裁判的表情哪儿学的？学学人家演杨贵妃的那小姑娘，身子骨儿先
整壮了，给你两个月，否则，哪儿来回哪儿去！
    打今儿起，我这领导班子变了。第一，从少林寺请来了一拨武林高手，训练各
位先踢篱笆，后踢桩，碗口粗细的桩子，一脚就折。第二拨是马德兴，李永广，国
力，张璐，黄健翔，专门研究舆论问题，该说什么，怎么说，什么时候说，是炒，
是焖，真真假假虚虚实实他们哥儿几个错不了。适时帮咱抖个机灵，这叫树形象，
公关。第三拨是体能科研现有的不变，大运动量外加马俊仁的一号汤。
    第四拨是杂技团及桑巴舞教练员，专攻身体灵活如猫蹿，狗闪，兔滚，鹰翻。
省得在场上身子不转头就转不过来，简直是会跑的靠背椅子。第五拨是踢球的老行
家们，专门研究各种战术，招数。说得出名的就有一百多种，公开的有防守反击，
制造越位，不公开的有讨好裁判，急躁对手，拖延时间，有意犯规，多了去了。总
之，该下绊儿下绊儿，该拉人拉人，该乐的时候乐，该急的时候急。篮球排球都打
暗号，咱们也得有，暗号一打，说变就变。
    每天约场球，就找中学的校队。由人家出裁判，就要吹偏哨的。９０分钟踢１
００分钟，省得你们不戴表的比戴表的都准。一场不进十个球就算输，输了每人掏
１００，留着给人家买球票，再签上名字败将谁谁谁，永远纪念。哪个球没踢好加
练１００遍，练不好甭回家。
    范志毅你给我上，后卫不是你的活儿。人家进一个，咱进俩；人家进俩，咱进
仨。最好的防守是进攻。人尽其材，物尽其用，大到一个国家，小到一个家当处处
力求合理。后卫有点儿不合理，中场有点儿不合理，前锋有点不合理，看大门的再
有点不合理，这球没法踢。
    你说什么？后卫没劲？你刚明白呀，天底下的事就这样，有插旗的，就得有堵
枪眼的，赢了给前锋鼓掌，输了打自己屁股，下回让他们设一个“最佳堵枪眼奖”。
    缺少爱国精神是施大爷看出来的，拿村长当大干部是我看出来的。精神这东西
是结构造就的。下回不如找个有爱省精神的，爱市精神的队上。咱的省都快比他们
那国大了？
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    我就当没听见
    老李：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
    小张：“当然可以。”
    老李：“近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？”
    小张：“不必担心，我就当没听见。”
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    我来代替
    站长：“快点，开车时间到了。”
    少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
    站长：“来不及了！我来代替吧！”
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    我们的
    妻子正在对丈夫大声数落：
    “我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，
我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你
如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
    ！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
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    我们的
    燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂
新郎去洗澡，良久不出。新娘问：“你在干什么哪？＂新郎答曰：“亲爱的，我在
刮我们的胡子。”
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    我杀人了
    牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
    告解：我……我做了一件无法挽回的事！
    牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。
    放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
    告解：……。那一天，我悄悄地走进他家……啊！无法挽回呀！……呜……。
    牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的……然后咧？
    告解：我……我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏……啊！
无法挽……
    我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆……
    牧师：一……一亿圆？！。哇！……
    告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
    牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！……。
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    我是毛驴
    街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中
奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
    某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是
毛驴！！
    旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
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