卷五
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妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：
“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放
到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
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敏感的现代人
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，
他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
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明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你
找他去吧。”
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莫札特
又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追
求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特，此时阿亮
的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特，兴而
语带讽刺的问道：
“啊！莫札特出新专辑哦？！”
阿亮：“%$
阿娟：“原来……”
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母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎么
回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……
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母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要
是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
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母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
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母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上
了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
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哪个最懒
有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我已经有三
年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！
乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸手，把一仟
元放在我的口袋吧！
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哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
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内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起……
“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？
"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……？ ？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若有所疑
的问着。
“不是啦！ ！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来…
…
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！ ！"内衣贼哭泣的回答
……
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那是我吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌
子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
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奶妈
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
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奶瓶
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
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男孩？女孩？
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
乙：是女孩，她是我的女儿。
甲：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不……。我是她妈妈……
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男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 一个男孩想要两个， 店员说：
“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地
说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
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男人的＂误”
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚才是＂觉
悟＂。
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男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，
便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右
母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得
如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，
养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
“你是说， 让一两只公鸡占有那么多母鸡？ ＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。”
“这只是你们男人的想法，我不干！”
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男人对法官
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球．他在第二洞时发现有一只青蛙在草
丛中。
他不以为然地准备发球在那同时他听到：“瓜瓜。九号铁。”他看了看那只青
蛙想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球放在一旁，拿了九号铁。碰！打到了离
他十尺远的洞内。他震惊不已。
他对青蛙说，“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？”
青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。
“你认为如何呢？”男人问。
“瓜瓜。三号木。”
男人拿了三号木接着……碰！一进洞。这个人高兴的不知道要说什么。在一天
即将结束时，男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说“好了接下来去那？”
青蛙回答，“瓜瓜。拉斯维加斯。”
他们到拉斯维加斯后男人问“好了，青蛙，再来呢？”
青蛙说，“瓜瓜，轮盘。”他们到了轮盘边，男人问，“你认为我该怎么下注
呢？”
青蛙回答“瓜瓜。$3000，黑桃6”现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高
尔夫球后，男人有着无比的信心……碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙，我不晓得
要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。”青蛙回答，“瓜瓜…
…亲我！！”
他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻之后，青
蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。”
“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。”
男人对法官说。
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男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”
“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子
钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
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男人和女人
结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人
开始尊敬他。
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男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
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男人与女人的秘密
想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。
当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人。
当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定……
当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握
经济大权。
当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往。
当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男
人。
当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男人。
当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一．她是他太太。
二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
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男子汉
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
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南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不
认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写
的。”
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难分难舍
有一对情侣……那个男的送女孩子回家时……
因为气氛很好……且难分难舍……
便在女方家门口吻起她来了……
过了一下子……
楼上的灯全亮了……
咚咚咚……她老爸下来了……
开了门……脸色非常不好的说……
“小子……你……没经过我的同意和我女儿出去……
还这么晚带她回来……
还在门口做出这种举动……
这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”
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你能吃了我？
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要
垮了，你再上下一颤，我……哎哟”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什
么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳……小伙子，这可不敢，我是回
民。”
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你跑得太慢了
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
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你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
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年龄
傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个
22岁的弟弟，比你傻一半！
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年龄
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农
夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几
岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人
家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木
已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：
“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五
岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫
看看时间， 发现已不早了， 便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：
“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我
这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十
七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
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念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，于是就有了这样一个笑话。
祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗……
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您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：
“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”
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牛的问题
有个人路过麦田， 发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄
角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛
顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说“没有犄角，那是因为他是一
头驴”
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农夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中．闲着无聊，决定做猜迷游戏．二人决定，
如果学者输了， 就付十元给农夫， 反之则付五元．农夫道：“什么东西在河里重
500斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十元．转问农夫谜底，农夫道：
“我也不知道，"并找还给学者五元．学者愕然。
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女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯
闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾乾啦！”
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爬山
有一年它们登山社去爬山。
其中有一对很要好的情侣在一起。
当他们到山环准备攻岭时。
天气突然转坏。
但他们执意要上去。
于是就留那个女的看营地。
结果过了三天都还没回来。
那个女的就有点担心。
心想大概是因天气延迟了吧。
等呀等到了第七天。
终于大家回来了。
唯独她男朋友不在。
同伴告诉她。
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。
我们赶在头七回来。
心想他可能会回来找你。
于是他们就围成一个圈圈。
让那个女的坐在中间。
到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来。
一把拉着她就往外跑。
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。
这时她男朋友告诉她。
在攻岭的第一天就发生山难。
全部的人都死了只剩他活着……
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拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
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拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
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排队的耐心
厂主对被开除的工人说：
“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
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螃蟹
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里
的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个
铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学
都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，
却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
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跑来避难
某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年轻女孩都
藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地
往山洞里钻村民：阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说：
山贼也有老的吧！！
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配偶
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
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配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
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配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”
顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”乘电梯
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烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎
了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！
头晕了！”
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碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
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骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层
了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你
怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
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票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜
头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，
并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
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评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。“不错，
和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他
是三年级小学生。”
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破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴
尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
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妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我
生的，贺我什么？”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
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奇怪吧！
晚餐时，五岁的女儿问：
“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：
“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
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奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，
不是奇迹是什么？
乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
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奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式
的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
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骑车
早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很是慌张．
不禁喊道：“老头，别动！”
老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶
子撞……”
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乞丐
路边站着一戴着墨镜的乞丐：
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
“你朋友呢？"老太太好奇的问。
“他去看电影了。”
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企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什么是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什么是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！
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起名
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意
到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好
名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"画王"，"
花王"，"视王"，“彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们
的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
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谦虚
一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”"你长得挺好看"，我恶作剧的跟上一句。”
长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
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谦虚
甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”
乙：“他信上怎么说？”
甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”
乙：“哪三个字？”
甲：“他的名字。”
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谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听
众一听，个个瞪目结舌。
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抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提着这个
“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后
面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”
这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么东西？”妈妈回答：“他…
…。他……。他抢走了我的一袋垃圾。”
王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯
头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。
王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了”
王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要
让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
************
亲两口
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，
刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这
时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人
说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头
也不回地走了。
************
亲展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
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亲自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您……亲自
来上厕所？”
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轻松一下
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该
对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子
回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
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情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。”
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请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
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请假
（一）
某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长大怒：你
妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……。
（二）
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你
妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
（三）
老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了军中笑
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请假
男职员向女主管请假……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想……。
男职员：“那我把事假改成丧假。”
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穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
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蚯蚓
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的……
唉……”
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！”
甲说：“咦？那只戊呢？？”
结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”
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求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟
长得怎么样，于是就向她求婚了！”
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求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有三个男生上门求亲……
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第三个人穿得有一点寒酸"他会有钱吗？？"，有钱人心里非常的怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
于是就问第三个人”你又有什么呢？？”
那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”
有钱人听了勃然大怒！都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把
这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里……”
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求神保佑
儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌
台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是
从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，
并因而会特别照顾我们儿子的。”
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
“糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿子，特意安
排他到马祖去。”
************
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是
大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教
练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业
打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”
教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”“一加一等
于多少？”
乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
************
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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糗事一则
有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同
学的声音……。
对方：“喂……。”
我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……。”
对方：“……”
我说：“唉……。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”
对方：“你爸爸在不在啊？”
我说：“……。嗯……。他出去了……。”
之后，我用头撞了墙壁好几下。
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取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说
贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
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取经
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得
那样硬的？”
糕点厂长：“……”
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趣话
1。 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年
会给我另一只。
2．银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3。 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有
多少人过来问我是不是要走。
4。加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。
我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5．世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6．你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
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趣事（二）
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了……
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又
重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。
小玉：然后？
小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她……。拉到
人家的运动裤的松紧带……。
小雄：更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿了……
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趣闻(1)
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了
一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：
“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
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趣闻(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
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全聚德烤鸭店并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
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劝说
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白
痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
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缺水
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地
区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说道：“这家伙又要来
骗钱！”
旁边的伺从觉得有异，便说道：
“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！
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让世界充满爱
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守著录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”
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让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐
位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿
子。”
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让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。
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热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否
需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，
放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有
什么不懂吗？
“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
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人不可貌相
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
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人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思？
他道：“这很容易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今
天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
************
人瑞村
一天，某记者要到"人瑞村"采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着记者：老
先生你干么跑啊，看你年纪一大把了．小心一点啊……
老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。
记者(惊讶貌)：他干么打你？？
老人：因为我偷了我爷爷的钱。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的……
************
人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒
”
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人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒
”
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人与狗打架
人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样◇◇◇
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人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于
来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风
死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，
而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
************
认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
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扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
************
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：
“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
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如果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
************
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什
么也别想得到！”
************
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛，日本队，韩国队，中国队，为得足球
世界杯冠军来求如来佛，日本队队员首先进入寺庙求佛，如来说你们最少需要25年
时间，日本队员笑着出来了，韩国队队员入内，佛说，你们需要50年，韩国队队员
出来后哭了，中国队队员进去后问如来佛我们什么时候可得世界冠军，如来佛哭了
……。
************
撒谎
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
************
塞车
我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都
干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二夭离婚。
可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未
尽情谊未了。
************
三个朋友
有三个朋友，分别是牧师．和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经
历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教……
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别
苗头的意味．，谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢！对了，我的
车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓
点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的
方式回到船上．牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏……
不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来
给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停
在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船上……
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰．他心里想着，才几年不
见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面
子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位
看！
说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由
回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳
下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底……
他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些着又跳下船
去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底……
正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不
要告诉他那些石头的位置？
************
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点
笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足
每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这
个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
************
三根头发
有一个人只有三根头发，一天……
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。”
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
************
三兄弟的麻烦
从前从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻
烦不见了。
老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二
去报警，进了警局便喊道：
我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！
************
扫墓
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃
呀？”
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。
************
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
************
沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那算得了什
么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
************
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：……
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莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：……
************
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作
揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打
了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是
骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打
了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
************
陕西电视台的解说员真幽默！
共同社西安5月24日电：
“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
今天下午又一名重量级选手在西安产生：
陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。 当国力队选手鲁迪内
攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，
此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，
他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。
其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更
乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风
骚三两天。”作为本次报道的结束。
本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
************
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介事地说：
“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所以于孙子出了个多
谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最
灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。”
************
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话
有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似
乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，我想等他打完再打，便不让
他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超
过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧
他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，
不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没
在打我哩ａ，ｂ，ｃ，……ｘ，ｙ，z
************
上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了．上帝对帕萨
雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的
话，欢天喜地走了。
戚务生问： “上帝先生，你将赐予我们什么呢？"上帝沉思良久，叹口气说：
“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
************
上帝与世界杯
一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
上帝：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
上帝哭了：“我是看不到了。”
************
身价百倍
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个
子儿。
可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
************
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇
女叽叽喳喳地跳下来， 从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：
“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
************
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏
着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着
他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请
注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
************
神经病
有一间神经病院……
有两个神经病可以出院了……
但是院长怕他们又会犯……
所以告诫他们……
“你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了……
有一天……院方突然来了电话……
“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
************
神经病
有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到案，以为
案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候……。
警察：你杀的人埋在哪里？
杀人犯：青海的草原
警察：那你杀了多少人？
杀人犯：一眼看不完
警察：可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边
警察：你杀了哪些人？
杀人犯：古圣和先贤
警察：他们是做啥的？
杀人犯：在这里建家园
警察：你在什么情况下杀他们的？
杀人犯：风吹雨打中
警察：你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯：耸立五千年
警察：他们是什么国籍的？
杀人犯：中华民国
警察：那你ㄌㄟ？
杀人犯：中华民国
警察：你知不知道要关很久的耶？
杀人犯：经的起考验
警察：你想你会被关多久？
杀人犯：只要黄河长江的水不断
警察：你知道这里是哪里吗？
杀人犯：中华民国，中华民国
警察：依照中华民国刑法，你会被关……
杀人犯：千秋万世直到永远……
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