卷一
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“半发”也好
孙女士家新装电话， 最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8
是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发
了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
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“防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不
安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
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“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
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“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来
往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄
声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
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“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早
晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏
了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的
蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答
应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪
位领导的蛋坏了？
'” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领
导是坏蛋？”。
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“永恒”的前提
““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
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《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
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10%
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导， 我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到
不可思议， 因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统
信中写些什么吗？”
大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有
收到信了。”
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98足坛十大黑色幽默
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徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”上徐根宝
手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”不开了，差点成为
中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”不悦也。好在王健林和徐根
宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人
终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，像很多童话里写的：“从此，他们一起过着
幸福的日子”了……
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子虚乌有的“30万元巨奖”
今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，召开新
闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他在十强赛期间的
辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不予正面报道。
建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基金”。霍
顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有一天60元的训练补
贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意上国家队？
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范志毅随地吐痰没被罚款
中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，三遇麻
烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以2000元“私了”，
不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将巴力斯塔投诉范志毅向他脸
上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”
一时传为市井名言；三是在英国有人说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉
害，他问那个倒霉的裁判：什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会
清清楚楚地知道是谁推我了！
火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿九稳，建
议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太， 也要戴红袖章，当场罚款5元，要备
正式收据以免争议。
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俞元聪无辜被误“终身”
北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失误”，按
规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足协在没有任何“证
据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处在于：是终身停赛还是短期
停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，
不去了，等到“国庆”节后，中国足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处
理”艺术。
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张斌苦审陈亦明之“将计就计”
陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，《足球之夜》
主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，百般诱导暗示，想弄出
点足坛黑幕来。 没想到， 陈亦明比克林顿精明沉着多了，就是“不说”，裤头的
“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄出什么“拉链门事件”来。
想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，俺还是不
说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没说！”——真够坚
强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九八中国足坛奥斯卡奖之最佳
台词奖”。
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留洋证书受到质疑
从今年开始， 中国教练经常有人出国“镀金” ，短期“留学”后即带回种种
“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质疑并传为足坛笑
话。
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裁判赛后换装突围
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住体育场不
让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，一是先关掉场内
灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。
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6个手指惹恼黑衣“法官”
前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边向当值主
裁判打出6个手指的手势， 六万还是六千？只可意会，不可言传，该裁判自然“意
会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双方的“误会”而已，惹恼
了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤
而上诉。
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“法官”荣获“推普奖”
在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”向裁判
表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有球迷马上改用普
通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，这属多年来广东球场仅此
一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。
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“铁打的营盘流水的兵”
甲A最后一轮赛前， 四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练场边相
遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵的。”
迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？’
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98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语， 像以前的“假球黑哨”、“假A
假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，现在已经有点“落伍”
了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下这十大新流行语：
消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办法，充分体
现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是少数人胆大无比又利
益巨大的“积极”。
不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不玩”，而
是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国足球说不”，或者
是不想玩后又“玩”了。
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被中国足协
职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”时，用了
这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的“炒更”行当，例如：
有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是总是向比赛对手暗示他“可以做
点地下工作”让自己的队输个明白，这也是“策反”之一。
摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提并论。
联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛中传闻也
有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之“哥德巴赫
猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有找到它的办法。
江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，就因为自
己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他人，所以，最终其实
没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，也就只能是“尽在不言中”了。
耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以国力保级实属意外和万幸。
做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联盟”，自
然就有了“做”。
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。没有这个
“介入”，中国足球将走向绝路。
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BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的
来。
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CIA审核
CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便传出６声
枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间， 他将手枪放在桌上， 主考官看着他并问：
“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
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COPY啦
根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……
周阿发：“各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄……”
老外： “可是你们盗拷原版软体！！；”周阿发：“NO！！我们保护原版软
体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……”
此时台下响起一片欢呼声：“啊
COPY啦！COPY啦！……。”
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ding
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
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E．T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭ET：pui……
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会生气喔ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui……
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有ass 地球
人：哪你怎样大便？
ET：pui……
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MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs．Gates： “请问你们的蜜月过得如何？你对Mr．Gates个人的
印象如何？”
Mrs．Gates答：“Micro-Soft”
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Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月
下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业
的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答
到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”
女青年道： “pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是I（即我）。”“pig
是u。”“pig是I。”……
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VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课
本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
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阿不拉
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在
土里．他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴
巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气， 又看了告示牌，忽然
很得意说：
“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：
“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
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阿达
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：
“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
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爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
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爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像
这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你
的爱，永远没有起点"。
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爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
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爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水
中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那
样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停
船打捞，把他和小狗一起救上船来。
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爱说笑！
有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门前扫地突
然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦！ " (台) 隔壁的邻居就回他"Good
morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说"我阿忠
啦！"(台) 隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉得很奇怪晚上就问他女儿隔
壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女儿回答“那是和你道早安啦！”
到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning” 阿忠这次心想这
次不会错了吧？但邻居却回他"我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
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按时到达
这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨
店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张
一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生
每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十
八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"
怎么样， 我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人
敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨”
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按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前
灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
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八哥
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
“大傻！千万别吝啬啊！”
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拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，
过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？＂”看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼
恶狠狠地对医生说。
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爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争
我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高
体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要
把您紧紧抱住不放啊！”
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爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去
了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
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白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
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白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终
于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
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白看
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问
道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
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白衣女子
一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，
当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，
赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机
在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机场～～～”那女子开口
说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍
白，觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一听，咬了
一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”该到什么地
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百分之五十
某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？
医师答道：百分之五十！
病人紧张的追问：那你有把握吗？
医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！
因为前面已经死去四十九个！
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百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，
主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当
的说：钱。
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半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的
小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
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棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
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宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！
妈妈听了就好难过唷就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站，上来了一
些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：这位太太你为什
么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！
不要再哭了！！
我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了
一杯水给她，说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香
蕉是给你的猴子吃的！！
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报偿
“自然总是使人得到报偿．比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的
视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以
此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一
些。”
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报仇
话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变
成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的
声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说完，两人对
看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
“……我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
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报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳
蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”口
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抱错了
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住
的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什
么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可
以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可
他就是我儿子呀！”
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爆笑的警察局录因！
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为
我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按
１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。
谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！
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悲剧
某人自杀以后，留下下面的记录：
“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的
继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”
“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因
为他是我的继母的儿子。”
“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，
因为他是我的女儿之子。”
“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子
的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我
是我自己的祖父！”
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背不动就滚
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李
又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的
是轮子！”
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被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，
便起身问老板：“对不起，请问——我是不是坐到观众席了？”
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本能的回答
一般人在酒醉之后，有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，何先生突
然起床赶紧穿好衬衫．裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪？”
何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。
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笨医生
医生：“喂！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了。该安眠药了”病人：“啊。不说我差点睡得忘
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笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
强盗惶惶而出。
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鼻子为什么是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子和我的不一
样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚
下，所以鼻子就扁了。”
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比富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活
比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国
人舍不得花钱买的。”
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比较脏
有一个人跟他人打赌，说"我能用牙咬我的眼睛"，别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了
钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，
找看喉咙的大夫．大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，"你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，"咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，"小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而行．大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
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比谁的比较快
有三个小孩在比谁的阿爸比较快！
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面
之前把杯子接住。
第二个小孩说： 我爸爸才快呢，他去打猎，在200外射中一头鹿，在鹿摔倒地
面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。
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避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
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避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大
姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对
女指导员说：
“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
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蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了，小朋友天真无邪，所以很自然地就上天堂了！
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去
当天使吧！……
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头
发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！……
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊！
黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……吧！
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便宜的东西
情人节时……
女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的……！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的……！钻石代表永……！
圣诞节时……
女：亲爱的……！我……
男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
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变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
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辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的
是公的，在镜子上打死的是母的。”
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辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明
白。”丈夫辩解说：
“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，
我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
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标’”交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
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别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：……
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别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时
候安静些。
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病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky 当医生传唤他时，他满面愁容的说：
“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：
“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
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玻璃嗜好
话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻
居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
“如果现在让你出去，你要作什么？”
他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
“如果我放你出去，你会作什么？”
他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
“现在如果你出去的话，你会作什么？”
他说：“我要到旅馆去！”
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”
“再来呢？”
“叫个小姐！”
医生觉得很好奇于是再问他：“再然后呢？”
“把她的裙子脱掉！！”
医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻
璃都打破！”
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剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救
兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足
的就是要时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ……
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博爱座
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他
告诉她：
“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”
没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”
父亲：“……！＠＃＄％＆”
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补了上次
丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。
妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
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补习的代价
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
“你们是否知道一个叫毕升的人？”
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的
人。还有，你们知不知道马登这个人？”
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，
一辈子都不会有学问的……”
焊接工二齿不高兴地说：
“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫
的人？”
“不知道。”
“好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”
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不必了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
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不必着急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自
己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
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不错的笑话（１）
（１）吃花生：
一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。
父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！……给父亲半粒啦快点！！
（２）短：
爸爸，母鸡的脚为什么那么短？儿子问傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的
时候蛋就会破掉了！！
（３）计程车：
计程车司机说：到了，３５元。
啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带３０元。
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不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法
郎呢！”
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不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
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不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的？
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他，＂一
个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
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不如不问
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了
什么事情，你一个人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
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不是我的
在拥挤的火车上……
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？(想要他让座……)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
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不是我的
有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身
边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？”。
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人”。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗决对不会咬人？”
“对，但那不是我的狗。”
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不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
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不太会说台语
有一个老先生不知什么缘故突然呼吸有一些困难倒地，被送去医院的急诊室有
一个新来的实习生，不太会说台语。
(以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，来啊快死！快死！（台语，
原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快老伯：卖啦！卖啦！我……
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），
来！ ！ 我给你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ。来！！快吸！快吸
（快死！快死）……
护士脸上还带者鼓励的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，并努力的向急诊
室外跑喊者：救命啊……
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不痛的
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头
忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士
……”
某甲说：“太好了，我放心了”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声
惨叫……
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的……”
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不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那你就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
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不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
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不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学， 在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：
“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因
为它是今天才来的！”
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猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道“老波，你袋子里装
的是什么？”
老波答“哦，老兰，是鸡。”
老兰再问“老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？”
老波答“如果你能猜中，那我两只全部给你！”
老兰看看袋子，歪头想想说“五只……”
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财迷心窍
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是
两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”
明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
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踩下去！！
话说台南某幼稚园，一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶。
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去……。
然后一脸迷惑不解的看着老师。
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餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，
有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀
部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三
蓝字：“好再来”。
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残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀
了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友
迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第
一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”
第二个答道。
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厕所有人摸我屁股！
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑
去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑
去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁股！”
安官： 有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！"
隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这
种事，大伙一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……
一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，
这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八
个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？
就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了
三，四秒，只听见班长说：“XXX勒！！啥么鬼摸屁股！
是大便满出来了啦！”
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插队
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给狗吃的牛
肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！！
那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……
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茶壶
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你
们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是382438。”
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忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅
你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着就开始沉
思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说： “不是！ 你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读
“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
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长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十
岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
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厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，
厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利
益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：
“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
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唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
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嘲近视诗
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。
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吵嘴后
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：
“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
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车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读
报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
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车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，
中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：
“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什
么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
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闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家冰箱的东
西……
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东西献出来
……
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请小偷去警
察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局……
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称赞！
一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
王小姐娇羞地说道：谢谢……。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……
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成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场
上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演
出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊
子会少多了。”那人回答。
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成功专家
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成
功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
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成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”他告诉
我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？”
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乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；
赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。
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