| 代替 结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了， 他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她， 还说『愿意代替他的丈夫』。 " 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。 " 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。 " 当然是殡仪馆啊！" 一张标签 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品 她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字 并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。 以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」 美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布， 「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」 华盛顿 你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗..... 哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头 莫札特 又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与 一位他已追求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子 都打不着的莫扎特,此时阿亮的好友,亦是当地警官的阿明正好经 过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而语带讽刺的问道: "啊!莫札特出新专辑哦?!" 阿亮:"%$@*!%$..." 阿娟:"原来......" 精神病 连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼, 只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬... 连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢!? 院长：因为他今天精神非常正常 嚣张 有一只冠军狗到处找狗打架都赢.....无论是国内的...国外的... 大狗....小狗...因此他叫精神病... 也因此它很嚣张...没事走在路上会挑性别的狗...对它们乱叫... 有一天......冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上... 看到一个老头子牵着一只很大的狗... 冠军狗又对它乱叫.......那主人想说..... 如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气... 於是跟那老先生说:ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~ 我想让它试试和你的狗打打看....不知道可不可以??? 老先生:ㄟ~~这个...不好吧~~ 主人:没关系...如果它真的要伤到你的大狗的话..我会制止它的... 老先生:ㄟ~~`还是不好吧~~ 在他们还没商量好时两只动物就打了起来....结果... 冠军狗惨遭落败.....败的极其狼狈... 主人:ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿??? 老先生:ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子" 快死了 一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先 生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗 不然的话他可能会死。』 老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』 医生说： 1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐, 然後以快乐的心情送他去上班 2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。 3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜， 绝对不要叫他帮你做家事, 也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。 4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤， 那你先生就能完全康复。 当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说， 『关於我的身体检查，医生怎麽说?』 『你快死了。』老婆回答。 火车误点 母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。 她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的 给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们 的屁股移上来因为我们要开车了。』 母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进 房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』 两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来. 母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您 搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』 『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢 外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』 『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』 男人对法官 有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球.他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。 他不以为然地准备发球在那同时他听到:『瓜瓜。九号铁 。』他看了看那只青蛙 想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球 放在一旁，拿了九号铁 。碰!打到了 离他十尺远的洞内。他震惊不已。 他对青蛙说，『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧?』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。 『你认为如何呢?』男人问。 『瓜瓜。叁号木 。』 男人拿了叁号木 接着...碰!一 进洞。这个人高兴的不知道要说什麽。在一天即 将结束时，男人得了有生以来的最高分。 他问青蛙说『好了接下来去那? 』 青蛙回答，『瓜瓜。拉斯维加斯。』 他们到拉斯维加斯後男人问『好了，青蛙，再来呢?』 青蛙说，『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边， 男人问，『你认为我该怎麽下注呢?』 青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』 现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心 ....碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。 男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙，我不晓得要怎 麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..亲我!!』 他想有何不可，既然青蛙为他赢了这麽多, 那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成 了一个美丽的15岁的小女孩。』 『事情经过就是这样，庭上，这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』 男人对法官说。 类似 一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。 夫：「假如我先去世, 你怎麽办？」 妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格, 她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。 然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」 夫：「大概一样，与你说的类似！」 本能的回答 一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话.... 何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜, 何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子."你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪?" 何太太莫名奇妙的问."我要赶快回家去"何先生很本能的回答. 鸡蛋 在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋... 其中一个鸡蛋就说话了： 『喂喂！你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...』 『真是的...！放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!』 『是阿是阿...』 然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说： 『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...？』 算命1 前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享: 有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是 "大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了... 隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论: 你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看, 其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!" 算命2 有一个人,叁十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱, 於是,去找算命师算个命看看.... "你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......" 那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢? "然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了！！" 爱说笑! 有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国 一天早上阿忠在家门前扫地 突然看到隔壁的邻居 就和他打招呼"我阿忠啦!"(台) 隔壁的邻居就回他"Good morning" 阿忠听不懂英文 就觉得很奇怪 第二天阿忠又遇到隔壁的邻居 就说"我阿忠啦!"(台) 隔壁的邻居就回他"Good morning" 阿忠 又觉得很奇怪 晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思 他女儿回答 "那是和你道早安啦!" 到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning" 阿忠这次心想这次不会错了吧? 但邻居却回他"我阿忠啦!" 阿忠当场愣住了............ 避孕示范 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕 套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指 的避孕套对女指导员说： 「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」 橘子... 小明和妈妈到阿姨家...... 阿姨请小明吃橘子.......... 妈妈问小明........ 人家请你吃橘子要说什麽............. 小明说......... 阿姨帮我剥橘子...... 妈妈当场.............( 像小丸子一样......脸黑一边............) 加蛋=?这等(台语) 一位欧巴桑到早餐店买早餐, 那老板就问 请问这位阿婆需要啥麽? 阿婆道:给我一个叁明治! 老板道:加蛋嘛? 阿婆道:好! 老板道:加蛋要加十块喔! 阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!! (原来阿婆把加蛋听成这等) 一只麻雀 有一只麻雀由南方往北方飞. 因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 牛大便的温度把冰融化了. 麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. 然後将麻雀吃了 这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧 等一分钟 丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊? 妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗? 甲女: 你刚才去哪里呢? 乙女: 你为什麽问这个问题? 甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那麽多. 我有了 女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈,怎麽办?我有了!」 母亲尖叫起来问:「告诉我,谁是孩子的父亲?」 女儿:「这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。」 猜一猜：小明与老虎！ : 有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人 : 把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段 : 距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡 ，如果蜡 : 烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好 : 有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？ 唱完生日快乐歌,老虎就会把蜡烛吹面了.... 吃饭 有个老外肚子饿了,走进一家小吃店..... 看了价目表之後, 牛 肉 面 大 卤 面 便 当 就对老板说:老板,给我一碗牛大便........ 剧作家 经纪人对剧作家说 『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』 剧作家说：『先讲好消息吧。』 经纪人：『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』 剧作家说：『好极了，那坏消息呢？』 经纪人：『派拉蒙是我家的那条狗。』 棒球好手 一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。 他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去。 演员 一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红 牌。他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。 抱错了 老陈：『昨晚真倒楣。』 老李：『发生了什麽事?』 老陈：『我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣， 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』 老李：『那也没关系啊！』 老陈：『可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！』 COPY啦 根据来路不明的消息, 周阿发曾拍过一个未公开的广告..... 周阿发："各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄..." 老外："可是你们盗拷原版软体！！" 周阿发："NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体 锁在保险柜，我们只用备份的......" 此时台下响起一片欢呼声："啊~ COPY啦！COPY啦！........" 争论一个问题 叁个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业？ 外科医师说：「圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的， 所以，我这一行可算是最古老的行业。」 工程师说：「不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱， 重建的工作就得靠我们了。」 政治家说：「你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？ 结婚 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说： 「我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。 你看，我爷爷跟我奶奶结婚...我爸爸跟我妈妈结婚...」 反锁的机长 某航空公司一架班机正飞往中正机场途中， 突然看到机长迅速往机尾方向跑去， 然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去..... 数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说： 『机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』 机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...』 乘客： 『既然没歹徒....难道飞机出状况了？！』乘客一阵惊乱.. 机长： 『飞机很好....很正常....』 乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』 机长： 『这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面， 这根斧头是要去敲开那扇门的.....』 一对夫妻 有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。 那男的就问： 『警察先生，有什麽问题吗？』 警察就说： 『你的车超速，你开到时速75公里了， 可是这条马路只能开55公里喔！』 那男的就解释说： 『警察先生，没有那麽快啦~~我只开到65耶！！』 在一旁的老婆就说： 『老公！！你明明是开到80公里耶！』 老公听到以後就瞪了他老婆一眼。 警察就说：『还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。』 那男的就说：『後车灯！？我不知道我後车灯坏了耶！』 在一旁的老婆又说：『老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！』 老公听到以後又瞪了他老婆一眼。 警察又说：『除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』 那男的就解释说：『喔！因为你刚刚把我拦截下来， 所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。』 在一旁的老婆又说：『老公，可是你从来都不带安全带的啊！』 这时老公很生气的对他老婆骂：『你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！』 於是警察就问她老婆说：『这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？』 这时老婆就就很高兴的说： 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~！！ 他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~！』 一笔财产 新婚男子问妻子: 要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗? 妻子答: 不管是谁留给你一笔财产, 我都会嫁给你的!! 修理一次 记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者：怎麽它潜进水里就不出来了? 官员：你真没知识!这是潜水艇.只负责潜进水里.谁说它一定要浮起来的？ 记者：这个潜水艇的性能怎麽样？ 官员：还不错，一年修理一次。 记者：那很正常嘛！ 官员：不过……一次修理一年 厕所有人摸我屁股! 一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号, 可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜, 当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股, 吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官, 大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去, 我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日, 安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气, 决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候, 就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声, 所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的, 七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上, 大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门, 其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒, 只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股! 是大便满出来了啦!!! " 到鸭子的屁股 倾盆大雨後.... 一个阿伯赶着鸭子...一个开着BMW的人问说:积水不深吧??? 阿伯:放心啦....车过的去啦....... ~~~不久~~~车泡在水里了.... 那人大骂:不是过的去吗.......?????? 阿伯:哇那ㄟ栽...刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ... 可不可以? 男孩: 我可不可以抱你啊?........... 女孩: .................................... 男孩: 喂!亲爱的!........我可不可以抱你啊!??.............. 女孩: ....................,,,, 男孩见女友默不作声, 奇模子抓起 ......... 男孩: 喂!!!!!!!!阿你是耳背喔!!!! 到底可不可以抱你啦! 女孩终於答话了: 阿你是手残废喔!? 德州的... 有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱 去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排 过不久, 服务生送来了一桶啤酒 老先生说: "我明明只点一杯啤酒啊!你怎麽送来一桶啊??" 服务生说: "德州的一杯啤酒就是这麽大啊!" 之後服务生又送来一客牛排 老先生又说: "我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊?" 服务生说: "德州的东西都很大啊!" 老先生吃饱後忽然想上厕所 就问服务生厕所在哪 服务生说: "右手边第叁间" 老先生年季大 记性不好不小心跑到第四间去 老先生才刚推开门 没注意就不小心掉进游泳池 便很紧张的喊: "喂!!!千万别冲水啊!!" 虚弱的老人 一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了, 便在巡房後来到老人的病床旁。 "你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实, 现在,你还想见什麽人吗?" 虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说: "我想看另一位医生" 百分之五十 某病人焦虑的问医师: 这种病手术後的存活率有多少? 医师答道:百分之五十! 病人紧张的追问: 那你有把握吗? 医师信心十足的说: 没问题,这次一定成功! 因为前面已经死去四十九个! 没看到你 Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下 警察 : 你没看到是红灯吗? Amy : 有啊 警察 : 那你为什麽不停车? Amy : 因为我没看到你...... 求婚记 从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为： ”只有有钱人才有资格娶他女儿。” 有一天，有叁个男生上门求亲．．． 这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。 甲就说：”我有一千万元的存款。” 这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。 乙就说了：”我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。” ”似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。 只见第叁个人穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"，有钱人心里非常的怀疑？ 可是，说不定他深藏不露喔！？ 於是就问第叁个人”你又有什麽呢？？” 那第叁个人有一点腼腆地说：”我有一个小孩...” 有钱人听了勃然大怒！！！ 都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时， 可是那第叁个人却接着说：”那个小孩在令嫒的肚子里 ....” 健人补习班 话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．． 柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。 由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的电话。 所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好，我是〔贱〕人...。 旅行探险 有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天．．． 他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！ 只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说： 「你确定你能跑的过黑熊吗？？」 旅人甲就说： 「我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了．．．」 旅人乙：... 甜甜圈 受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。 看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他： 「志明，请你用点心好吗？」 凯杰立即有了反应：「当然好！」 心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说： 「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」 你跑得太慢了 黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我後面跑上来，在我耳边急促地叫着：「快跑！」 「发生了什麽事？」我问身旁的年轻人。 「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以後，气喘吁吁的追问：「到底发生了什麽事？」 「你跑得太慢了。」年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 免洗餐具 小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。 但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天他终於忍不住了．．． 小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」 小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以！」 小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「#*/%!@．．．」 鹦鹉 有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。 朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？ 於是就对着鹦鹉说：「我会说话．．．」 鹦鹉也学他说：「我会说话．．．」 於是那个人又对着鹦鹉说：「我会唱歌．．．」 鹦鹉也跟着说：「我会唱歌．．．」 那个人笑着说：「我会飞．．．」 鹦鹉居然说：「你～吹～牛！」 谁最聪明 有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。 行刑的时间到了，第一个被叫了出去， 可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样，也获释了。 轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後， 狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？ 典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点： 「唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上．． 打猎 有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！ 便拿起了枪，对着熊开了一枪．．． 熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！ 熊说：「我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。」 猎人心想：「留的青山在，不怕没材烧。」 於是很勇敢的选了第二条路。 次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。 没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！ 於是熊又开出了条件．．． 猎人心想：「君子报仇叁年不晚。」 於是很英勇的选择了第二条路。 再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。 心想：「这次非得把你干掉！！」 他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！ 依例．．．熊又开出了那两个条件．．． 猎人也是依例．．．选择了忍耐．．． 再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！ 心想：「这次一定要轰烂你！！！！！」 猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住！！ 熊就生气的问：「嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。」 缺水 某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱， 一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助， 部长看了相当不悦的说道：「这家伙又要来骗钱！」 旁边的伺从觉得有异，便说道： 「部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！ 非洲难民 不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。 这时，画面上出现了一群非洲的难民。 祖母问：「那些人是谁？在做什麽？」 孙子回答：「那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！」 祖母听了很不以为然的说：「骗人！没有饭吃，怎麽还有钱烫头发？」 孙子：「．．．．．」 阿达 有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说： 「我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？」 他儿子就说：「记起来了。」 过了一会有一位教授来了他就问：「令尊在吗？」 阿达就说：「没有令尊这种药。」 教授又问：「那令堂在吗？」 阿达也说：「也没有令堂这种药。」 教授一听就知道他是阿～～达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：「有。」 阿达又说：「可是我找不到令尊和令堂这两种药！？」 他爸爸听了之後就打了他儿子一巴掌，然後跟他儿子说： 「令尊就是我，令堂就是你妈。」 第二天他爸爸出去後教授又来了，他又问：「令尊令堂在嘛？」 阿达就打了教授一巴掌说：「令尊就是我，令堂就是你妈。」 速度 小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下， 那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说： 「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。」 小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！」 白衣女子 一日，一位计程车司机由於工作了一整天，觉得很疲累， 所以就想开车回家，当时为午夜十二点。 刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的， 心想：「唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～」 这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车， 司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。 司机觉得好奇怪，怎麽会这样呢？ 这时，那女子无声无息地上车了～～～ 「我要到松山机场～～～」那女子开口说话。 司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。 「喔～～好，松山机场是吧！？」司机用颤抖的声音说着。 「．．．．．」 车子开啊开着，司机用後照镜看了那女子几眼， 觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了@#$％＆．．． 为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。 这时，後座的女子说话了：「我生前最喜欢吃苹果了～～～」 司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！ 那女子续道：「可是我生完小孩後就不喜欢吃了～～～」 该到什麽地方 医生再叁吩咐病人说： 「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀， 白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」 病人说： 「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。 讨打 一天仔仔被他爸爸修理了．．． 他跑去找母亲诉苦：「妈～有人打你儿子，你会怎样？」 他母亲说：「我会打他儿子报仇。」 仔仔心想：「我这不是讨打吗？」 岁月不饶人 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。」 阿柏：「过了十年就是青年节。」 阿松：「再过十年就是父亲节。」 阿柏：「再过几十年就是老人节了。」 阿松：「又再过几十年．．．」 阿柏：「．．．．．清明节。」 聪明的公猪 山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了， 借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』 於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．． 第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪， 今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。 第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。 答录机 家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。 内容如下： 「喂～爸爸不在家．．妈妈不在家．．哥哥不在家．． 我也不在家．．有事请留话，谢谢！」 一日不在，伯母打电话进来说： 「喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！ 那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！ 哥哥不在家，怎麽只留你一个人在家？ 我也不在家，有事请留话，谢谢。」 「#@*&#%$!#%**^%##」 吹嘘自己 老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着： 「爸爸！快拉弓箭！」 只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。 老王故做惊讶，对小儿子说： 「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」 到底把它变到哪去了 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察， 终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说： 『在他的後面！在他的後面！』 这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流叁天。 就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说： 『算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！』 赶飞机 某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後．．． 司机：「请问要到那里？」 男士：「我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。」 司机：「赶飞机吗？几点的？」 男士：「十点二十的。」 司机笑着说：「别开玩笑了，都叁十分了，飞机又不会等你。」 男士：「对不起，我就是这班飞机的驾驶。」 谁打的 早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。 一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂， 老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。 一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法， 儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面， 儿子大喊：『牛肉面一碗』。 不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物， 也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽， 不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』 儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』 老外听成『One Dollar』就掏出一元纸币赔偿。 老妈在厨房又问道：『谁打的？』 老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了叁元， 老爸侧过身来说：『他打的！』 老外听到又涨到『Ten Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出！ ．．．留下一家还弄不清楚状况的老中？？？ 下车剪票 高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。 司机说：「下车剪！」 小妹妹犹豫了一下．．． 司机有点无奈的再说了一次．．． 小妹妹听懂了．．． 於是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票．．． 司机：「#&$&*^%$*%」 |