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| 悲喜交集 特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察 局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德.罗宾森先生吗？” “我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四 百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。” 特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被 偷走的自行车竟找回来了。 ------------------------------------------------------------------------ 警句在后 一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一 会儿。 医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来 没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患 者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇 头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后， 才听 到清楚的回答：“我的牙给拔错了！” ------------------------------------------------------------------------ 悲歌一曲 水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说 不出一句话来。大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱 出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友 将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水 里，在我们后面一涅半的海底。” ------------------------------------------------------------------------ 伞变手杖 母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个 人吗？” 女儿： “是的，每一步都是。” 这时门外的小弟弟跑进来问姐姐： “姐姐， 你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？ 是不是伞破得只剩下一根棍了？” ------------------------------------------------------------------------ 谎言可信 警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？” “约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警 察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说： “那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。” ------------------------------------------------------------------------ 好胜心强 约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？” 朋友说； “我没有坏牙。” “我也没有，但特德有。我想跟他比一比。” ------------------------------------------------------------------------ 一顿美餐 一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们， 你们别再发牢 骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册， 决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。” ------------------------------------------------------------------------ 运气不佳 有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒 在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可 是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把 我撞死了， 你就可以名扬四海！” ------------------------------------------------------------------------ 另外一个 一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。 他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。 于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章 评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。 是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去， 也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下 去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有 一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚 自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。 ------------------------------------------------------------------------ 请多保重 有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴 致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞 时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃 惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没 有写完它之前就把命送掉！” ------------------------------------------------------------------------ 胖瘦无常 有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。第 一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一 件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就 时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们 的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是 怎么回事？” ------------------------------------------------------------------------ 最大快乐 一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝 赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说： “对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。” ------------------------------------------------------------------------ 大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不 懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前 显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这 几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生， 这是乐队的演奏曲！” ------------------------------------------------------------------------ 不分昼夜 警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说 是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去 用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……” 抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。” ------------------------------------------------------------------------ 外国夕阳 父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗？她在国 外学过绘画。” 朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的 夕阳。” ------------------------------------------------------------------------ 显著成绩 “我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗？” “挂出 来了，就在入口处旁边最显目的地 方。” “祝贺你。画的什 么？” “一块标明‘往左走’的路牌。” ------------------------------------------------------------------------ 伟大作品 批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！” 画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。” ------------------------------------------------------------------------ 雪在何处 一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一 层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被 大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从 车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要 把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往 那边堆，那会弄脏 我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出 门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被 雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。 可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从 小车 道上扫来的雪！” ------------------------------------------------------------------------ 重蹈覆辙 某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的 信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了， 却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向 来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女 房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥 匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我， 多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进 信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完 假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么 ——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信 件一样，丢进信箱里了吗？” ------------------------------------------------------------------------ 昨日价格 托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台 上， 说；“请拿一块面包。” 店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ” 托米说：“什么时候涨价的？” 店员说：“今天早上。” 托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ” ------------------------------------------------------------------------ 以伞代杖 一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见 一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您 认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认 为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳？” “不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手 中的雨伞。 老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路 需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那 可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨 伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’” ------------------------------------------------------------------------ 戒烟之后 读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支 烟，以平息自己的紧 张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是 最后一支烟 了。 以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。 在 这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了： 脾气坏，饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每 当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。 又 过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。 在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿 起 一支烟，点上火，满足地吸起来。 他的妻子非常高兴，因为一 切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。 ------------------------------------------------------------------------ 愿者上钩 午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有 五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼 人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心， 他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？” 钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然 后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼 呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。 ------------------------------------------------------------------------ 考官被害 亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上 去急切地问：“怎 么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知 道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没 说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。” ------------------------------------------------------------------------ 破皮而出 玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道 世界上最尖锐最锋 利的是什么吗？” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为 什么？” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还 能破皮而出。” ------------------------------------------------------------------------ 与人方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面 包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往 常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些， 你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放 在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没 有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些， 你数起来就容易些。” ------------------------------------------------------------------------ 光阴似箭 第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘 易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他 拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。 下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。” “您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。” “您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部 的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔 业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员， 然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在 厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？” 官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁 了。” “老天爷，时间过得真快！” ------------------------------------------------------------------------ 注重品德 一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？” “想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品 德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生， 他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我 跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格 斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有 把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为 我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩 子解释道。 ------------------------------------------------------------------------ 但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他 被车撞倒了。他一边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他 咕哝了一声，“但愿是血！！” ------------------------------------------------------------------------ 据查属实 一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶 到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待 员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌 子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“ 不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。” ------------------------------------------------------------------------ 三代同运 有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你 父亲是怎样死去的？” “死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死 的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你 的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要 水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死 的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。” “亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？” ------------------------------------------------------------------------ 一大误会 爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？” 汤姆：“不知道，爸爸。” 爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有 的同学们都在用功 做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？” 汤姆：“老 师。” ------------------------------------------------------------------------ 忧虑传递 杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。” 比尔：“那太 好了，我什么时候能得到这笔钱呢？” 杰克：“这就是我交给 你的第一个忧虑。” ------------------------------------------------------------------------ 黑鸡聪明 贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知 道？” 贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。” ------------------------------------------------------------------------ 说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有 穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马 走这一边，它就 不敢走那一边。” ------------------------------------------------------------------------ 聪明宝贝 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他 的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可 什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来， 我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子 膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什 么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是 什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道： “是爸爸！” ------------------------------------------------------------------------ 还我胡子 有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷 为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理 发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以 把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡 子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发 师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。 ------------------------------------------------------------------------ 父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙 皇尼古拉二世有什么区别吗？” “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲； 威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼 古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” ------------------------------------------------------------------------ 逻辑教学 两个人在饭店里，其中一个是瞎子。 “您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问 道。 “什么是牛奶？”瞎子问。 “是一种白色的液体。” “懂了。那么白色是什么呢？” “嗯——例如天鹅就是白色的。” “什么是天鹅呢？” “天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。” “弯是什么意思？” “我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就 知道什么是弯了。” 盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊， 然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛 奶了！” ------------------------------------------------------------------------ 三全其美 耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆 祝活动。他对代理人说：“您听着：我打 算为我的公司创建五十周年举行庆典。这 个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都 应当感到高兴，但不许花一文钱。” 代理人说：“那就请您上吊吧这样既引 人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感 到非常高兴。” ------------------------------------------------------------------------ 证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能 讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到 的。现在我问您几个问题：您是何时何地 出生的？” 证人：“哎呀，法官，这是我听别人说 才知道的呀！” ------------------------------------------------------------------------ 甘输服罚 “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣 服还不会湿，你相信吗？” “废话，这怎么可能！” “那我们赌一克朗，怎么样？” 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头 上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣 服都湿透了！” “那就算我输了吧！” ------------------------------------------------------------------------ 人员统计 “您的工厂有多少职工？” “十二个——或者确切地讲：十一个， 因为总有一个人蹲在厕所里。” ------------------------------------------------------------------------ 经济规律 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“ 物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它 很贵。” “可是——”他的儿子反驳道，“一匹 便宜的好马，比这更稀罕哩！” ------------------------------------------------------------------------ 客户牢骚 “好呀！使我头痛的那个供货商人的老 婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝 一个人得到的货超过他的订数是个什么滋 味！” ------------------------------------------------------------------------ 奥秘所在 一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着 一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。 自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根 上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定 问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但 他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。 服务员说：“请原谅，先生。您能告诉 我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？” “当然能——您知道吗？我今天没有弄 到芦笋。” ------------------------------------------------------------------------ 饕餮之言 衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。 吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知 道苏依落在干什么。 “死了。”衣次西格答道。 当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时， 他吃下了最好的一块鱼肉。 这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还 好吧？”主人又问。 “淹死了。”衣次西格说。当哭声又起 时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘 里。 最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。 “约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。 “老死了。” 这次他可碰了钉子。“还不可能，”另 一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫 道上见过她。” “这有可以能，”衣次西格沉着地答道， “不过只要我在吃饭，对于我来说所有的 人都死了。” ------------------------------------------------------------------------ 鹬蚌相争 柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行 李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他 对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行 李携带，您得把它扔了。” 柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此， 他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于 事。最后，人们只好在某车站叫来一位警 察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子 把掉！” 柯恩：“不！” 警察发怒道：“为什么？” “因为它不是我的！” 这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？” “我朋友的，就是那位格侬的。” 警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫 道：“你为什么无动于衷？” 格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔 掉的话嘛！” ------------------------------------------------------------------------ 招待欠周 依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉 苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿 到处是跳蚤在跳舞！” “难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈 队不成？” ------------------------------------------------------------------------ 临机应变 施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看 到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠 不关心地问道：“您误了火车？” 施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！” ------------------------------------------------------------------------ 运气不佳 打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷 看我的牌！” 莫依施：“我就是这样碰运气的！” ------------------------------------------------------------------------ 卫生旅店 在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭 虫吗？” 店老板：“没有。臭虫在花瓶里！” ------------------------------------------------------------------------ 时过境迁 妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约 瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一 个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤 儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一 年以后，当她重新读到这个故事时，她却 不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！ 谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄 弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们 混到一块儿的！” ------------------------------------------------------------------------ 本末倒置 施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大 笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》 里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话 吗？” 琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌 倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应 因为朋友跌倒而高兴呀！” ------------------------------------------------------------------------ 法典奥秘 “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以 给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想 向你提个问题：两个犹太人从一个高大的 烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰， 而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？ ” “当然是那个弄脏了身子的人！” “错了！那人看着没弄脏身子的人，想 道：‘我身上一定是干净的。’而身上平 均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己 可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在 我要问你第二个问题：他们俩后来又一次 掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？” “现在我可知道了，那个平均奖的人 嘛！” “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并 不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白 了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也 去洗。 我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次 从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的 人！” “又错了！你见过两个人从同一个烟囱 里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事 情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。” ------------------------------------------------------------------------ 车夫秘诀 “琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、 黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？” 琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。” “琼衣耐，人们在套马车时，总是把马 尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子， 这是为什么？””对，是应该弄清楚这问 题。” 第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问 题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色 的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫， 这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会 吃掉它！” ------------------------------------------------------------------------ 糖与搅拌 “你想想：茶是怎样变甜的？是因为放 了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？” “当然是因为放了糖在里面。” “是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶 吗？把你考倒了吧！” “是没有喝过——不过，如果甜只是搅 拌的结果，那么要糖做什么用呢？” “以便知道要搅拌多久啊！” ------------------------------------------------------------------------ 推理之功 “我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌 上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也 没有！其他地方……但我怎么知道我的眼 镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方 没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜 我可是什么都看不见的呀！那我一定是把 它架在我的鼻梁上了——对，确实是这 样！” ------------------------------------------------------------------------ 有钱有势 有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇 到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩， 谁就要倒霉。 一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了 庄园主。 “穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主 气势汹汹地问。 “我不认识你，为什么要向你致敬？” “我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光 蛋，你要不低头，我就抽你！” 诗人依然昂着头。 围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转 而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百 块钱分一半给你，可你得向我行礼！” 诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄 园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块 钱，凭什么非要向你行礼呢？” 围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气 急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如 果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！” 诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地 说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个 子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！” 庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。 ------------------------------------------------------------------------ 险相环生 我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼 的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？” 小伙子说：“没有。” 我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又 问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？” “肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。” ------------------------------------------------------------------------ 适得其反 有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华 的青年人团结在自己身边的。科学家想了想， 回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知 识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译 却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕 青年人是傻瓜。” ------------------------------------------------------------------------ 拍案叫绝 有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。 但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次， 他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍 案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写 的，该有多好！” ------------------------------------------------------------------------ 美人受难 丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担 心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯 底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美 人了。” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！” ------------------------------------------------------------------------ 最大奇迹 有个人对一位航海家说：“你在海上游历了 那么多年，一定见过不少奇迹。” “最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！” ------------------------------------------------------------------------ 互相同化 一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何 形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解， 他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学 鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时 间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。 有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却 发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地 说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈 子也忘不了。” ------------------------------------------------------------------------ 情人许愿 “亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿， 我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你 的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我 亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊， 要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！” ------------------------------------------------------------------------ 虚惊一场 某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇 上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门 口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把 逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把 他推到里面去了。 这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀， 我生平第一次差点儿遭劫！” 他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒 是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊， 没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实 行一种实质性的处分。” ------------------------------------------------------------------------ 机不可失 “机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切 的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我 躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道 那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床， 三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门 栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链 子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。” ------------------------------------------------------------------------ 过在眼前 “比特，你会游泳吗？” “没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾 见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过 吗？” “听说过，那人就是我。” ------------------------------------------------------------------------ 人无贵贱 一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治 任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张 三等船票。 “请订一张到卡亚俄去的三等票。” “尊敬的先生，是您自己的？” “对，是我自己的。” “不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。” “其他的人坐吗？” “只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……” “那好，我首先是个人，其次才是你说的那 种体面人，请你给我订一张三等票吧！” ------------------------------------------------------------------------ 诗人上当 有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自 己买一顶帽子。 “请您拿几顶帽子给我看看好吗？” “很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好， 价钱也便宜。” “我戴着太紧，请再给拿一顶吧。” “这顶对您再合适也没有了。” “我看不合适。太小了。” “那么请试试这一顶吧……看来也小了点。” “您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦 的诗人问。 “我尽量办到，先生。让我找一下帽模。” “您的帽模有符合我的尺寸的吗？” “咱们试试看 ……看来没有，您戴不进 去。” “那您怎么办呢？” “按照您的尺寸再做一个帽模 。” 最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他 走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼 去吧！这人是个不折不扣的白痴！” ------------------------------------------------------------------------ 避多就少 一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望 一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里 只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一 家理发店。 “理个发要多少钱？”他问理发师。 “五十个生太伏。”一时发师回答。 “刮胡子呢？” “二十五个生太伏。” “那么，请您给我刮发吧！” |