笑话幽默->>外国笑话>>外国笑话十八

破费更多 一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只 剩下最后一张了，并且贵得很：票价十五卢布。 他用身上的全部现金买下了这张票。 比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在 大学生的前排坐了下来。她空着非常时髦，头戴 一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡 住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可 是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学 生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了 十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶 帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有 的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐 着。 ------------------------------------------------------------------------ 孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。 “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。 “我迷路了。” “你住在哪里？” “不知道。我们今天搬家了。” “你叫什么名字？” “不知道。妈妈今天结婚了。” ------------------------------------------------------------------------ 共同之处 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。 其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同 点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。 “那是什么呢？”另一位问。 “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规 则排列起来。” ------------------------------------------------------------------------ 所余无人 一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们 一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！” ------------------------------------------------------------------------ 不必久等 在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在 与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其 中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架 。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就 开始打吧！” ------------------------------------------------------------------------ 三母炫子 三位母亲自豪地谈起她们的孩子。第一位说： “我之所以相信我的小彼得将成为一名工程师， 是因为不管我买给他什么玩具，他都把它们拆得 七零八散。” 第二位说：“我为我儿子感到骄傲。他将来一 定会成为一名出色的律师，因为他现在总爱和别 人吵架。” 第三位说：“我儿子将来会成为一名医生，这 是毫无疑问的。因为他现在体弱多病，俗话说： ‘久病成良医。’” ------------------------------------------------------------------------ 作品锤炼 一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。 过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点 刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。” 编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议 你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。” ------------------------------------------------------------------------ 作家名言 一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来 为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手 提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆 布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么 用这种破破烂烂的提箱呢？” “别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是 我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂 ’，岂不糟了吗？” ------------------------------------------------------------------------ 灵魂不死 沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止 出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬 ！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！” ------------------------------------------------------------------------ 科学附身 在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有 一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。 “你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。 “阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜 是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平 静地说。 “我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更 凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅， 阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开 除出去！” ------------------------------------------------------------------------ 法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决 罚他七十卢布。 “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，“ 我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！” 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨 价了吗？” ------------------------------------------------------------------------ 弄巧成拙 有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“ 我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛， 一口气能跑二十公里。” “一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说 不合适。” “为什么？” “从我家里到市场只有十五公里，这样一来， 每次我得往回步行五公里！” ------------------------------------------------------------------------ 北风回家 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员 说：“根据您的气象预报，我们满以为是北 风，但实际上风是人相反的方向吹来的！” “是的，船长，”气象员平静地说，“这是因 为北风又转回来了。” ------------------------------------------------------------------------ 有礼在前 瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口 ，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我 去买一件你最喜欢的东西送给你。” 一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮 的大布娃娃。 “我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？ ”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。 ------------------------------------------------------------------------ 为你抱怨 奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈 ？” “我都喜欢。” “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？” “都不喜欢。” “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。 “您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打 骂吗？” ------------------------------------------------------------------------ 父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去 了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒 地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地 说。 “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐 在我前面。” ------------------------------------------------------------------------ 慎重选择 父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？” 儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次 婚，必须慎重选择吗？” 父亲：“是啊，可你已经选择十年了。” 儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会 留到迫不得已的时候。” ------------------------------------------------------------------------ 莱蒙托夫 一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托 夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人 问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事 吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可 以吗？” “您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫 早在1841年就去世了。” ------------------------------------------------------------------------ 晚婚一年 丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之 间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” ------------------------------------------------------------------------ 论资排辈 两名德军士兵在苏联战场上闲聊。 “威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄 一样大，但他已经提升为上尉了。” “是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我 早一年！” ------------------------------------------------------------------------ 一尘未染 一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道： “你为什么不洗手就吃饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时 ，我的手一直是抬起的。” ------------------------------------------------------------------------ 得之不易 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能 肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？” “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午 ！” ------------------------------------------------------------------------ 年幼无知 妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕 ，怎么现在只剩下一块了？” 沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么 黑，我找来找去也只找到一块。” ------------------------------------------------------------------------ 何必相爱 一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老 的工作人员问：“你们相爱多久了？” “或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。” “混帐！” “您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答 更聪明。” ------------------------------------------------------------------------ 　一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛 槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊 了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏 ，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“ 以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包 里，不捡可惜！” 　 第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提 着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在 地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。 　 进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子 ，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔 包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝 尊夫人做的槟榔，想必味道不错！” 　“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！ ”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然 ，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大 臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎 么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人 羞得无地自容。 ------------------------------------------------------------------------ 先杀后医 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个 学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就 放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“ 唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀 人的念头！” ------------------------------------------------------------------------ 锦上添花 一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可 以在您的马戏团里表演很多绝技。” “真的？您有哪些本事呢？” “比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。” “马戏团的演员大部分都能这样做。” “是的。不过，要知道，我的身高只有九十三 厘米！” ------------------------------------------------------------------------ 未去先返 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋 友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处 寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关 照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了， 因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告 。” ------------------------------------------------------------------------ 眼镜识字 有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于 是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。店主拿 给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起 报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜 看不清楚，请另拿一副吧！” 店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副 不管用，就是说那副不合适。 这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜， 但是没有一副他戴着可以看报。最后他对店主说 ：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼 镜。” 这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼 火地问他：“你识字吗？” “识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼 镜呀！如果我识字，我买眼镜干吗？” ------------------------------------------------------------------------ 免费之歌 安东尼奥信在巴塞罗耶，他想去加迪斯看他的 兄弟何塞。但是安东尼奥很穷，出不起旅费。 一天早上，他到码头去看看是否有水手愿意带 他到加迪斯去。 这时，有个水手走过来对安东尼奥说：“安东 尼奥，你到加迪斯去吗？” “我没钱，”安东尼奥回答，“要是你肯带我 去就好了。” “噢，我不能带你去。”水手说，“不过，你 等一会儿，马上就会来一个水手，他是免费带人 的。” 一会儿，那个水手过来了，安东尼奥问他是否 能免费带他去加迪斯。 “不行。”水手回答。 “朋友，如果我给我唱一首你喜欢的民歌，你 带我去吗？” “那行。但是如果你唱的我不喜欢，你就得付 旅费。” “好吧！”安东尼奥说完，便登上船开始了他 的旅车。 快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到 安东尼奥时，他对水手说：“请听我唱一首歌吧 ：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起我 ，请别忘 了我在维哥卖茴香和水果。 “这首歌你喜欢吗，朋友？” “不喜欢。”水手回答。 “好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水 手，旅行多美好！可是我没有钱，没有钱来付旅 费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也 不喜欢。”“好，朋友，我再唱一首吧：水手啊 ，水手，快来收旅费，我袋里装着钱，等着付给 你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。” “那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作 了一次免费旅行。 ------------------------------------------------------------------------ 乡音亲切 一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。 他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班 牙语。于是他推开门，走了进去。他对一个售货 员说：“早安。”“早安，先生。”“您身体好 吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？ ”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西 ？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、 衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，先 生。……但是 ……”“这里的东西价格很便宜， 是吗？”“我想是这样，价钱不贵。”“你们店 几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小 时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可 是，先生，您为什么要提那么问题？”“啊，不 为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见 门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起 得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’ 的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进 店里去讲一会西班牙语吧。’” ------------------------------------------------------------------------ 愚人买马 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办 法可以看出马的年龄。 朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。” 一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的 骏马。 “三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有 成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开 马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说 ：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但 喂养下去，会长壮实的。” ------------------------------------------------------------------------ 与味无关 一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后 ，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上 来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝 。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了 另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说 ：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶 不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位 先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬 地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎 的，因为它的味道特别好。” “哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为 你们没放调羹呀！” ------------------------------------------------------------------------ 言语得体 　有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法 官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何 ？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今 日对于飞鸟特别仁慈。” ------------------------------------------------------------------------ 物色女婿 　父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如 意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他 真心地爱你。” 　女儿：“爸爸，您怎么知道？” 　父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久， 但他没有来要。” ------------------------------------------------------------------------ 彼此彼此 　未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你 爸爸。” 　未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有 勇气把他的债务情况告诉你。” ------------------------------------------------------------------------ 取长补短 　未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还 会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利 文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女 婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调 ，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。” ------------------------------------------------------------------------ 白费口舌 　一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都 没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝 ，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的 。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长 时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说： “我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说： “哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天 的！” ------------------------------------------------------------------------ 君子协定 　妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事 ，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给 你吃了！” 　儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的 。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对 你说过吧？” ------------------------------------------------------------------------ 殷勤补过 　旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一 个顾客都要客客气气，要热情侍候。” 　“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声 问道。 　“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了 。” ------------------------------------------------------------------------ 治疗方案 　有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开 对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查 ！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼 ，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要 经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。” “配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是 律师。” ------------------------------------------------------------------------ 去异求同 　问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女 人一样的长发？” 　答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服 上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。 ’” ------------------------------------------------------------------------ 儿童常识 　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动 物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫， 便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出 的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈， 我知道了。这只猫是丈夫！” 　“为什么？”母亲吃惊地问。 　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦 ，只是垂着脑袋，一声不吭。” ------------------------------------------------------------------------ 邮票报灾 秘书：“先生！农民现在特别缺水。” 官员：“这已经不是什么新闻了。” 秘书：“但是，现在旱情更加严重了。” 官员：“你是怎么知道的？” 秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是 粘上的，而是钉上的。” ------------------------------------------------------------------------ 救星忽至 一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来 客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“ 你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我 一直为填不饱肚子而发愁。” ------------------------------------------------------------------------ 以技自荐 一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老 爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人 ，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您 及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么 的？”“老爷，我是挖墓的。” ------------------------------------------------------------------------ 不孝之子 “我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我 还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说 你。” ------------------------------------------------------------------------ 职业信仰 宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一 位说：“我对别人说的话，只相信一半。” “为什么？” “因为我是律师。” “可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位 先生说。 “这又是为什么？” “因为我是税务官员。” ------------------------------------------------------------------------ 事不关钱 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫 却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫， 说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象 要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知 道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡 着了。 ------------------------------------------------------------------------ 补偿诊费 牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。 孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只 收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的 叫喊声吓跑了我的四个病人。” ------------------------------------------------------------------------ 屡次违章 傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。 “你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。 “长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡 车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？”“ 还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通 规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的 妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒 ，才这样乱讲。” ------------------------------------------------------------------------ 不得而知 妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？ 你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗 ？” 女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？” ------------------------------------------------------------------------ 小弟无名 安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？” 汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什 么名字？” ------------------------------------------------------------------------ 不打自招 理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你 理一理吧！”、 顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！” 理发师：“我专干这一行，这一点都看不出， 象话吗？来吧，来吧。” 顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是 你上次给理的吗？” ------------------------------------------------------------------------ 两个傻瓜 两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一 角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们 最好在这儿做个记号，这样我们明 天又可以来 这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！” 另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道： “你在 那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在 船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨， 你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱 们还能租上那同一条船呢？“ ------------------------------------------------------------------------ 临死不惧 妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢 下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面 对死亡呢！” 丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是 死的呀。” ------------------------------------------------------------------------ 鳄鱼皮鞋 顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大 尺码的鞋？” ------------------------------------------------------------------------ 连连巧合 路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车 子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫 感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出 来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电 话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家， 便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出 了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你 就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从 窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头 破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请 你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我是来 打电话叫汽车修理工的。” “修理工？你怎么知 道这儿就是修理工的家 ？” “太好啦！他在哪 儿？” “呶，”她指着公路上，说，“他一见汽 车 出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把 车子开到这儿来了。车子没坏。” ------------------------------------------------------------------------ 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜 盒， 就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月 他夫人 都得替他买一把。教授为此暗暗地下定 决心，以 后要多加小心。 一天，教授上午出去，下午回来， 得意洋洋 地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可 没丢东 西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出 一把 伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带 伞出去呀！” ------------------------------------------------------------------------ 教授轶事 一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门 口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门， 直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆 黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生， 教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答 道：“那好 ，我明天再来吧。” ------------------------------------------------------------------------ 停工吸烟 工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办 法， 在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽 烟！” 谁知贝克依然如故。工头只好当面对他 说：“贝 克先生，呶。”他指指墙上。“看见 了，工长。 您瞧，我从来是在抽烟时放下工作 的。” ------------------------------------------------------------------------ 以土为本 有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新 鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点 。出于对农 业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集 起来，竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买 主，说：“我只买下你的 胡萝卜，没有买你的土地， 而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也 卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！” ------------------------------------------------------------------------ 指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？” “停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个 站下去就行了。” ------------------------------------------------------------------------ 乐意伴奏 在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。 一位警察走过来对他说：“这儿不 许弹琴，请跟我走 一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？” ------------------------------------------------------------------------ 棋逢对手 火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经 常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？ 本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我—— 我——我是走路进城的呀。 ” ------------------------------------------------------------------------ 转瞬之间 伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。 一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散 步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在 哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。” ------------------------------------------------------------------------ 有患方备 参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时， 发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说： “这堤看来很危险，你们应 当竖块牌子，警告人们小 心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早 就竖过啦。牌 子搁在那里十多年，可从来没有人掉进 河里， 我们就把牌子拿走了。” ------------------------------------------------------------------------ 王恩浩荡 伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋 便说：“这房子多么小啊！”房主回 答说：“女王陛 下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太 伟大，连这房子也装我不下 了。” ------------------------------------------------------------------------ 误差几何 马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的 火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客 对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时 间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当 真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久 了，对吗？” ------------------------------------------------------------------------ 醉汉乘车 一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命 抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮 忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来 掏钱买票。” ------------------------------------------------------------------------ 父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只 有六个字： “无钱，无趣。儿子。”一个星期以 后，他收到了回 信，内容是：“多差，多悲。父 亲。” ------------------------------------------------------------------------ 多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录， 一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因 为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说： “警官先生，请您写上一百英 里好吗？要知道，我 正要把这辆车卖掉呢！” ------------------------------------------------------------------------ 积少成多 “格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？” “噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花 一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来 罢了。” ------------------------------------------------------------------------ 特里请客 特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学 校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开 得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说： “我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没 听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也 不敢来。” ------------------------------------------------------------------------ 议会窃案 在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项 为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍 地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一 个五便士硬币不见了，在 找到它之前，任何人不得离 开现场！” ------------------------------------------------------------------------ 闭门大睡 一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管 理员上前 说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很 好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ” ------------------------------------------------------------------------ 难于接近 “斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？” “难哪，先生。” “为什么？” “几年以前，他出了事，从此以后他再也不 能在社会 上露面了。” “啊！出了什么事？” “他去世啦。” ------------------------------------------------------------------------ 仅为省钱 英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想， 你们是为了观看风景和了解历史而 来。” 美国人：“不，我们只是想省一点钱。” ------------------------------------------------------------------------ 下一上三 一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员 搞错了，可惜来不及告诉他了。” 朋友问：“怎么回事？” “刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他 就说：‘里面还可以乘三位。’” ------------------------------------------------------------------------ 不是直达 火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂 奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。 随后他关上车门，把头伸出窗外， 朝着一个搬运工人 喊道：“我去芬斯伯里公园， 坐对了车吗？”工人大 声回答：“对啦，伙计。 在爱丁堡市转车回来吧！” ------------------------------------------------------------------------ 多年以后 她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在 什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑 而我开始发疯的时候！” ------------------------------------------------------------------------ 拒客之计 小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的 黄油。我妈说，一定要完全一样的。 ” 杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此 称赞，真是 太好了。” 小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家， 妈妈想让他们以后不再登门，才 叫我来这儿买黄油的。” ------------------------------------------------------------------------ 夸张之家 小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么 大！” 妈妈 ：“哎呀，汤姆，我 不止一万次叫你别夸张得这么 厉害，可你这坏习惯就是改不了！” ------------------------------------------------------------------------ 反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样 呢？” “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？” ------------------------------------------------------------------------ 通情达理 一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅 子，朋友当即 对此表示歉意，说：“对不起，亲 爱的，你是经常在汽车 上给别人让座位的人，自 己找不到座位就更加不会计较了， 是吗？” ------------------------------------------------------------------------ 并非孕妇 一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到 第一妇产科医 院。不用慌——我在那里工作。” ------------------------------------------------------------------------ 步行例外 有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅 店得花一小时。 他忿忿不平地说：“你们的广告 明明写着从车站到旅店只 需要十分钟。” 旅店老 板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的 人 而写的。” ------------------------------------------------------------------------ 味同雨水 某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来 后，望着窗外说； “好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道： “是啊，这汤喝起来 就跟雨水一样。” ------------------------------------------------------------------------ 临机立断 火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着 一只大提箱。 一位使用长期车票的乘客对箱子对 面的人问道：“先生， 这箱子是你的吗？” 那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出 去买报纸。” 几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘 客二话没说， 便提起箱子往窗外扔去，然后在空 座位上坐了下来。 坐 在对面的人大叫起来；“你这是干什么？” 扔箱子和乘客 微笑着答道：“噢，你的朋友 没赶上火车，可不能让她再 把箱子丢掉啊！” ------------------------------------------------------------------------ 雌雄琴弦 正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接 待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业 务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回 柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。 她说： “您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。” ------------------------------------------------------------------------ 贵重物品 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观 看篮球赛。孩 子看到运动员们反革命地抢球，便 问道：“爸爸，篮球一 定很贵，是吗？”爸爸惊 诧地说：“乖乖，你怎么会这样 想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个 呢？” ------------------------------------------------------------------------ 来路分明 “古巴的主要产品是什么？” “不知道。” “你家的糖是从哪里来的？” “向隔壁邻居借来的呗！” ------------------------------------------------------------------------ 适得其反 一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员： “从这里到摄政园要多少钱？” 售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一 开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆 汽车时，他 气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 售票员说：“十便士。您跑错方向了。” ------------------------------------------------------------------------ 问题复杂 威廉太太说：“我真不明白！” 威廉问：“哦？不明白什么？” 太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利 亚生产的；料子是在约克夏纺织的； 纽扣是印度制造的； 整套衣服是在伦敦缝制的， 而我是在开罗买到的！……” 威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的 呢？” 太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他 们付钱，你说这事怪不怪？” ------------------------------------------------------------------------ 醉汉出丑 一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地 赶路回家。 其中一个喃喃自语道：“怎么办？这 个时候回家，我老 婆会把我杀死的！”另一个说； “胡说！学学我的办法 吧！你回家里，就在楼下 把衣服脱掉，悄悄地把衣服带 上去，然后一声不 响地爬进臣室，包你没事。” 次日， 他们又在一起吃午饭。第一个说：“你 那个忠告可把我 害苦了！” 他的朋友问：“这是什么意思？” 他说： “是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光， 把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！ 原来那儿是贝克大街车站的二号月台！” ------------------------------------------------------------------------ 盲人优势 一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看 不清了。马路两旁，停满了公共汽车、 私人轿车和出 租汽车。路上行无法辨清 方向，只得在雾中摸索着前 进。有位叫史密斯的 行人正要去参加一个重要会议、 尽管他加倍小心 ，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟 一个陌生人 撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带 路，并 答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他 后 ，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。 陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越 广场， 大约半小时后，便到达了会议地点。史密 斯先生不明 白陌生人是怎样辨认方向的，他说： “真不简单，在 这么浓厚的雾气中，你是怎样认 路的呢？” 那人回 答说；“这对我来说，一点也不难， 因为我是个瞎子。” ------------------------------------------------------------------------ 庸医逸事 一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。 在药店门 口，他问一个站在马路上的孩子应当怎 样称呼药剂师。 “庸医。”孩子说。 农夫到了药店。他说：“你好， 庸医先生。” 啪！农夫挨了一记耳光。 “我想抓退烧 药，庸医先生。” 啪！他又挨了一个耳光。 “就这些 吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。 回到家，农夫对 妻子说：“你快起来，我把 药抓回来了。”他让妻子坐 在椅子上，使足劲给 了她一拳，打得她跌到床上去了。 妻子经这么一 吓，出了一身大汗，真地退烧了。 农夫 又进城去找药剂 师。他走进店铺说道： “上次抓的药 没用完，剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打 在药剂师的耳朵根上，打 得他转了好几个圈。 ------------------------------------------------------------------------ 舍之以胖 一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案： 三个名人搭 乘一个气球，三人都为人类立过伟大 功勋。其中一人对 医学有过重大贡献，第二个发 明过青春液，第三个是一 位出名的核子物理学 家。气球遇到风暴，要把一个人推 下去，气球才 能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪 一个。 该报收到了许多长篇大论，分别强调每个人的丰 功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁 的孩子，他 的答案是：“把最胖的推下去。” ------------------------------------------------------------------------ 开船之前 琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什 么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不 会是把护照忘了吧？琼斯太 太。” 琼斯太太：“护照？ 嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？” 乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看， 一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员： “照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不， 我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员： “您别太着急，反正重要的东西都 在。好了，请上船吧， 很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太 太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！” ------------------------------------------------------------------------ 青春常在 詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演 小女孩。在剧中， 她得穿上鲜红的上衣和长统袜。 去年，在另一出戏里，刀子 穿着短袜和鲜艳的桔 黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是 这样回答： “亲爱的，变成大人一定很难受！”